כהמשך:

חז"ל אומרים עשרה קבין של דיבור ירדו לעולם תשעה לקחו הנשים ואחד הגברים,מכאן שנשים דברניות,היפך הגברים.
צריך לדעת שיש צורך נפשי גבוה מאוד לאשה לדבר ומשם היא שואבת את כל חיותה ובהקשבה של הבעל לאשה מראה לה בכך את חשיבותה ומוכיח לה בכך את המקום הראשון בעיניו כאמור לעלונים הקודמים.
צורך נפשי זה כולל לספר כל מה שעבר עליה כולל פרטים ופרטי פרטים שנראים לבעל כשוליים ושתותיים, זו הסיבה שהבעל מתקשה  להקשיב לאשתו.
לכן ידע נאמנה שאם יחנך את עצמו להקשיב לאשה בסבלנות ולהתעניין בעיקר בדברים הנראים לו כדברים שוליים  ושתותיים, בזה יזכה להתחבר ולקנות את אמונתה ואהבתה באמת.
יתרה מכך-
גם אם האשה נכשלת בלשון הרע ומספרת לבעלה, יקשיב לה בסבלנות כי היא חייבת להוציא את כל מה שיש בליבה כולל את האנרגיות השליליות,כי זהו חלק מהתהליך הפנימי שהיא עוברת.
ועוד-
יש לה צורך נפשי להרגיש שלבעלה היא יכולה לספר לו הכל מבלי להסתיר דבר, שזה בעצם גורם לה את הקשר והחיבור העמוק לבין זוגה.
לכן כשרואה הבעל שאשתו פתוחה איתו ומדברת על כל הנושאים בגלוי,
פשוט שלא יוכיח אותה בשלב זה על מה שהיא אומרת, כולל על לשון הרע ובעיקר אם הוא מגלה שהתנהגה או עשתה דבר שהוא נגד רצונו.
כי אם היא נפתחת מבחינה רגשית,סומכת ובוטחת בו והוא מחליט בשלב זה להוכיחה,או להשתמש בזה נגדה,מבחינתה זו בגידה נוראית באימון שלה בו, ופגיעה קשה מאוד בנפשה.
רק יקשיב לה הקשבה מלאה ויזהר להעביר לה הרגשה או מסר של חוסר אמון,זלזול,פגיעה וכ'ו.
בדברים האסורים שאסור לקבלם כמו לשון הרע או רכילות,
ידע בלבו מה לסנן ולא לקבל אך לא יגיד לה מלה על כך, רק יקשיב לה הקשבה מלאה ובליבו לא יקבלם.
בזה הוא נותן  לאשתו את המקום הראשון שזקוקה לו וכך נבנה הקשר והאימון בין בני הזוג.
ועוד בעניין לשון הרע,יש לדעת שבכל מעורבות רגשית שהאשה מעורבת בו באופן אישי, למרות שמעורבים בזה עוד אנשים אין בזה לשון הרע,לכן יתמוך בה וישמש לה כיועץ לשחרר אנרגיות שליליות,ובפרט לא ירגיש מואשם,מבוקר וכ'ו,למרות שהיא מאשימה אותו.
כי זה רק הוצאת אנרגיות שליליות ואין לה כתובת אחרת בטוחה יותר כדי להוציאם אלא רק אצל בן זוגה.
בעניינים שאין לה שום מעורבות אישית רגשית וכ'ו וזה לא קשור אליה כלל,בזה הכלל להקשיב ולתמוך,אולם בפנים לא לקבל את הדברים.
ועוד-
בהקשבה זוכה בן הזוג לתת לה את המקום הראשון והנכון לפורקן ,מצילה מלדבר ולפרוק את אותם דברים האסורים שבינו ובינה וכן את לשון הרע לחברותיה ועוד לרעות בשדות זרים כידוע.
לפיכך-
חשוב לקבוע זמן מסוים בכל יום  שבו הבית רגוע הילדים במיתות,לסגור פל' מכשירים וכ'ו  כדי לשבת לשוחח ברוגע איך עבר היום וכ'ו.
בעיקר הבעל אמור לתת אוזן קשבת כדי לאפשר לאשה לפרוק את כל המטענים שהצטברו לה במשך היום, ובכלל.
כמו כן-
לא לתת עצות או פתרונות,כל שכן בקורת והערות,אלא רק הקשבה,הקשבה ועוד הקשבה.
עיקר ההקשבה מתוך הבנה,תמיכה והזדהות,[לסגור את הפל' ולהתייחס רק אליה],שזו העזרה וההצלה הגדולה ביותר שהיא זקוקה לה.
אפילו כאשר האשה שואלת את הבעל-
"מה אתה אומר"?,
היא לא רוצה פתרונות או עצות,אלא לדעת אם אתה קשוב אליה ומתייחס אליה ברצינות,
ותו לא,וזכור כלל חשוב ועמוק זה,כי זה מפתח ההצלחה, בסבלנות ותפילה מנצחים!!
במקרה והיא מתעקשת לעצה,לתת לה בזהירות רבה ולחזור לעמדת הקשבה,כי לזה היא זקוקה יותר מכל,עד שיזכה בן הזוג להיות מאזין קבוע וטוב.
ידוע הכלל, שהכל הולך אחר  ההתחלה.
לכן הכניסה לבית היא משמעותית הן לגבי הבעל והן לגבי האשה.
לכן ישנה צפייה לכל אחד מבני הזוג לקבל יחס חם ואוהב בכניסה לבית.
אם זה הבעל אחרי יום עמוס של עבודה, או יום לימודים בכולל, וכן לאשה לאחר יום קשה של עבודה בחוץ, בבית,ניקיונות ילדים וכ'ו.
לכן מצד הבעל חשוב להראות לאשתו שהיא במקום הראשון אצלו, בזה שמיד ניכנס לבית שואל את הילדים-
"איפה אמא",
עוד לפני ששואל בשלום הילדים ובכך מראה לה את חשיבותה לפני הילדים.
ועוד ששואל בשלומה ומתעניין בה,עוד לפני  ששואל מה הכנת לאכול,שזה התעניינות בעצמו ולא בה.
מצד האשה הניסיון והקושי כאן כפול, לכן שכרה בצידה.
מצד אחד טיפול הילדים,ניקיון הבית כולל הבישול ועוד אם עובדת מחוץ לבית, וכן הטיפול והטיפוח בעצמה לכבוד בעלה.
לכן חשוב שגם היא תעשה בחוכמה,ולא תזרוק עליו את כל משא התלונות והטענות ברגע שניכנס לבית,מבחינת-
"חכמת נשים בנתה ביתה".
לפיכך-
חשוב מאוד שתתכנן את סדר היום, כולל ההכנה והטיפוח לכבוד בעלה,עד הזמן שהבעל מגיע לבית כדי לקבלו בסבר פנים יפות, ולהתעניין בו ולשאול בשלומו וכמובן עם ארוחה מוכנה כדי לא לצערו, וגם אם נשארו עדין דברים שלא סודרו,
לזכור תמיד שיש עוד יום חדש,
אבל לא על חשבון מנוחת הבעל או רעבונו כאמור.
יש יצר חזק מאוד בעיקר לאשה,  לדבר על עניינים חשובים ביותר בכניסת הבעל  לבית וביציאה, ולכן חשוב לדחות זאת לזמן אחר רגוע יותר ולא בזמני לחץ כמבואר היטב!!


פינת ההלכה!!
אופן בדיקת הפסק טהרה:

א. מנהג יפה שתרחץ האשה את כל גופה,או את אותו מקום וסביבו,ובין ירכותיה.
ב. אם אי אפשר לה לרחוץ,רחיצה זו אינה מעכבת, תקנח עצמה היטב,ותעשה הפסק טהרה,ותתחיל ממחרת את ספירת הנקיים.
ג. לאחר רחיצת אותו מקום,תמתין כ-5 דקות ואז תעשה הפסק טהרה.
כיצד בודקת:
א. תכרוך על אצבעה חתיכת בד לבן נקי,רך וסופג, הנקרא- "עד בדיקה".
ב. תכניס את הבדיקה פנימה באותו מקום עמוק עד מקום שהשמש דש,ותסובב אותה תוך שנוגעת בדפנות הנרתיק סביב,ומקנחת היטב בחורים ובסדקים.
ג. כלה בתולה תכניס את עד הבדיקה עד מקום שיכולה,כדי שלא תפגע בבתוליה.
ד. עד הבדיקה צריך להיות עשוי מבד לבן,רך,נקי וסופג,וכן צריך להיות שאין עליו שום כתם,וטוב שיהיה 8ס"מ על 8 ס"מ.


מהדורה שנייה
בשלום בית:

כהמשך-
ע"פ תורת הסוד הזכר הוא בחינת רצון לתת ולהשפיע והנקבה היא בחינת מקבל.
גם בזכר יש את הרצון לקבל וכן גם בנקבה יש את הרצון לתת,אולם אלו הם הכוחות החלשים והרדודים יותר.
מקור הבעיה  מתחילה כאשר מתגבר בזכר כח המקבל ובנקבה כח הנותן ואזי נהפכים היוצרות. הזכר נהפך לנקבה והנקבה נהפכת לזכר.
איזון זה הוא   דק ועדין מאוד ובחסרון ידיעה ולימוד מעמיק בנושא זה בנקל מתהפכים התפקידים כאמור.
בעיקר כאשר האשה פגועה מבן זוגה,אזי מתגבר בה החלק הזכרי שבה ומתהפכת לזכר כאמור.
ההשלכות: הזכר נהפך לכפוף ונשלט והנקבה למושלת ושתלטנית, ע"י כך עוברים על עירובי תחומים מבחינת- "אור וחושך משמש בערבוביה", ותוצאות החורבן ידועות כאמור לעלונים הקודמים,רק שאלה של זמן כידוע.
 אם האשה תבין, תכבד ותפנים את תפקידו המיוחד של האיש כמשפיע וכמנהיג סמכותי, ותאפשר לו זאת מתוך רצון ושמחה, וכן האיש יכבד,  יבין ויפנים את תפקידה המיוחד של האשה כמקבלת, וידע להשפיע ולתת לה חשיבות הערכה ומקום ראשון מתוך רצון,אזי כל הבעיות נפתרות.
ביאור עומק הדברים:
עיקר הנתינה אמורה להיות מבחינת-"לתת על מנת לתת ושלא על מנת לקבל".
מודה ומתוודה שזה הניסיון הקשה ביותר מכל הניסיונות, וכאשר אנו נתקלים בקושי זה- בכל רגע מזמני החיים,  כמעט כולנו נכשלים בזה,ו"כגודל הציפיות כך גודל  האכזבות".
אולם- בהתגברות על צפייה זו, שם טמונה כל ההצלחה ובעיקר בזוגיות.
כמו כן-למקבל יש את חובת הכרת הטוב וההודאה לנותן.

אבל-

חובת הודאה זו אינה קשורה כלל לנותן,כי מבחינתו הוא אמור לתת על מנת לתת, מבלי שום צפייה לקבל ואפילו הודאה על מעשיו.
מכאן מובן-

הקושי הגדול של הנותן, בעיקר כאשר מצפה, תובע ומתנה תנאים בנתינתו.
וכן כאשר למקבל הכל מובן מאליו, ואין לו שום הערכה לנותן,סוג של עירובי תחומים והחלפת תפקידים כאמור.
קיים הבדל גדול ומהותי בין זוגיות לשותפות. 

בשותפות כל אחד חייב כלפי  השותף על-פי התנאים והנורמה שקבעו.
אולם בזוגיות,בני הזוג שניהם חייבים כלפי הקב"ה.

בזה יש את השוני וההבדל הגדול.
לפיכך שותפות מחזיקה מעמד,רק בתנאי שהשותפים עומדים בהסכם ומקיימים את התחייבותם אחד כלפי השני.
אולם-הכלל בזוגיות,בני הזוג שניהם חייבים כלפי הקב"ה.
כלל-זה אומר גם כאשר בן הזוג לא קיים את חובתו כלפי בן/ת זוגו ,זה לא פותר את בן/ת הזוג מלקיים את חובתו/ה.
כי חובתנו היא כלפי הקב"ה ולא כלפי בן הזוג, להבדיל מעסק או שותפות כמבואר  היטב.
ע"פ כלל יסודי זה, שבני הזוג חייבים לכבד ולקיים את חובתם זה לזו הוא כלפי הקב"ה, זוכים לנתינה מושלמת ומרווחים מס' דברים:
א. לתת מבלי לצפות לשום תמורה, כי "כגודל הציפיות כך  גודל האכזבות".
ב. גם כאשר בן/ת זוגנו לא מכבד/ת מכל סיבה ,או חסום/ה בלקיים את חובתו/ה כלפיו/ה,מכל-מקום קל יותר יחסית להמשיך לכבד, לתת ולהשפיע, מכיון שחובתנו היא כלפי הקב"ה,  ללא קשר לבן/ת זוגנו כאמור.
 ג.ככל שמתחזקים ומפנימים כלל יסודי זה,כח הפגיעה מבן/ה הזוג מצטמצמת ומתמעטת,וכח ההשפעה, הנתינה הולכת גדלה ומתעצמת.
 ד. ע"י השפעה של-"לתת על מנת לתת", זוכים לאהבה שאינה תלויה בדבר, עד כדי- שנהנים מכל נתינה ונתינה, כדוגמת השפעת ההורים לילדיהם.
 ה. ע"י נתינה זו, זוכים לחיבור ואהבה, שלא רואים שום מום וחסרון בבן/ת הזוג,ככתוב-"על רוב פשעים תכסה אהבה". בעיקר זוכים-
להידמות למידותיו של הבורא ית',מבחינת-"והלכת בדרכיו",מה הוא משפיע ונותן ללא צפייה ותמורה, כך אנחנו.
התוצאה- השתוות הצורה, מבחינת-"שויתי ה' לנגדי תמיד",כלומר- השתוות בצורת ההנהגה, שזה תכלית יעודנו ושליחותנו בעולם הזה. בסופו- זוכים לשלום בית, אושר ושלווה מבחינת-"איש ואשה זכו שכינה שורה בביתם", בהבטחה.
אולם-חייבים לנקוט במשני זהירות,

מכיוון-שכאן מתעורר יצר חדש, מקודם בן/ת זוגי ת/יקיים את חובתו/ה כלפיי, כי חובתו/ה לקב"ה לכבד אותי, ורק לאחר מכן אקיים את חובתי כלפיו/ה.
לפיכך,עצתי שכל אחד יחשוב איך לקיים כלל יסודי זה,בלי קשר לבן/ת זוגו בתפילה והתמדה זוכים, שבת שלום ומבורך.

מהדורה שלישית
בשלום בית:

כיצד ניתן להניע את בן/ת הזוג לפעול:

ניתן להניע גברים ולאפשר להם לפעול, כאשר נותנים להם את ההרגשה שצריכים וזקוקים להם.
לעומת זאת-ניתן להניע נשים ולאפשר להן לפעול, כאשר נותנים להן הערכה והרגשה שמוקירין אותן.

כאשר גבר חש שלא זקוקים לו, בכל מערכת יחסים ובפרט במערכת הזוגית, הוא הולך ונעשה קר, אדיש ופחות נמרץ. כמו כן כל יום שחולף יש לו פחות מה להציע ואינו מוצא ענין- במערכת היחסים.
לעומת זאת-
כאשר הוא חש שבוטחים בו, שיעשה כמיטב יכולתו למלא את צרכי האשה, בעיקר כשזוכה למלוא הערכה על מאמציו, [ולא על התוצאות],הוא מרגיש חזק, מאמין בעצמו ,מקבל כוחות לתרום ולתת בלי סוף.

מאידך גיסא-
ניתן להניע נשים ולאפשר להן לפעול במלוא העוצמה, כאשר נותנים להן הערכה והרגשה שמעריכים ומוקירין אותן.
כאשר אשה  אינה מרגישה שמוקירין אותה וכ'ו, בכל מערכת יחסים ובעיקר בזוגיות, היא הולכת ודועכת, נעשית אחראית כפייתית ומותשת מרוב-
"הענקת יתר".
לעומת זאת-
כאשר דואגים לה ומכבדים אותה, מרגישה רצויה, נאהבת, שבעת רצון מעצמה ובזוגיות בפרט, ממילא יש לה המון מה לתרום ולתת.

טעות נפוצה-
קיימת אצל נשים וגברים כאחד. בדרך כלל-
נשים נותנות הערכה לגברים על תוצאות טובות ולא על מאמץ.
כי בטבען הרגשתן משתפרת, רק כאשר הגברים מוצלחים ומביאים  תוצאות טובות, מקסימליות. לדוגמא-
כאשר גבר מקבל יחס, הערכה ועידוד, רק כאשר הוא מפרנס מצליח, או שמביא תוצאות טובות בתחום העסקים,

 ספורט, או בעזרה בבית, חינוך הילדים וכ'ו, ולא מקבל הערכה על עצם מאמציו, רוחו נשברת בקרבו, מאבד כל טעם להתאמץ במערכת היחסים ואינו מוצא ענין בזה.
לעומת זאת-
בדרך כלל-גברים נותנים הערכה לנשים, רק אם הן תורמות מעבר לרגיל או עושות דבר מיוחד, ועל מה שהן רגילות ועושות במשך השגרה היומית, אינן מקבלות שום הערכה ויחס מיוחד, כי זה מתפרש להם כחובה ומובן מאליו. כאשר האשה אינה מקבלת הערכה ויחס מיוחד, על מה-שעושה ממילא, נהפכת לנותנת כפייתית, נפשה דועכת, עד שנשברת בקרבה ומאבדת כל טעם וחשק להמשיך במערכת יחסים זו.
כידוע-

התפיסה הגברית היא-
"מנצחים מול מפסידים".
רואים זאת בהתנהלות בין אומות העולם וכן בתחום העסקים, הספורט ועוד.
בעוונות הרבים זה חדר גם במחנות התורה.
לנוסחה משובשת זו, אנו עדים כיום להיסחפות מורחבת גם אצל הנשים.
ענין זה של-
"מנצחים מול מפסידים, תפס תאוצה, כח ומקום מכובד בחיינו מחורבן בית שני ועד היום, וזה גדר של-"שנאת חינם".
אולם-יש לזכור, שגישה זו של עימות בין-
"מנצחים למפסידים"-

הופכת להרסנית וגובה מחיר וקורבנות כבדים, בעיקר במערכת היחסים הזוגית ובתי הדין לענייני גירושין יעידו על כך.!!

אם אחד מבני הזוג מעוניין רק לספק את צרכיו ותאבותיו על חשבון בן/ת זוגו,מובטח להם אומללות, ייסורים, צער, כאב,סבל, תרעומות, עימותים,מלחמות וריבים בלי סוף.
הסוד-
לעניין כינון מערכת יחסים זוגית מוצלחת, טמון בכך- ששני בני הזוג יהיו "מנצחים".
 אולם- כל אחד בתחום הפרטי שלו ובתפקיד המיוחד שנועד לו.
ועוד-
הפכים נמשכים זה לזה:

גברים ונשים [נורמטיביים],נמשכים זה לזו, בגלל ההבדלים, הניגודים וההפכים הטבעיים שקיימים בהם.
גברים נמשכים באופן טבעי ומסתורי לנשים, בגלל הרכות והעדינות המיוחדת שנחנו בהן. בעיקר בגלל שהן חלשות לעומתם, אזי הגברים חשים רצון תת-הכרתי עז, שנשים צריכות וזקוקות להם.
לעומת זאת-
נשים נמשכות בטבען לגברים, בגלל חוסנם, כוחם, ושיש מי שידאג להם.
עומק העניין-
כוחה של אשה כלפי הגבר, בזה שהיא יודעת לשדר לו בשפה בלתי מדוברת-
 "אני זקוקה לך".
הזמנה בלתי מילולית זו, למעשה, היא שהניעה את הגבר ואפשרה לו להתגבר על חוסר הביטחון שלו ,לנסות ליצור קשר רציני ואמתי עם בת זוגו.
נשים נחנו בכישרון תת-הכרתי כיצד להעביר מסר מיוחד זה בראשיתה של מערכת היחסים, מבלי להעביר את זה באופן מילולי כאמור.
ע"י כך ששולחת לו מבט האומר-
"אתה הגבר המושלם שלי","עליך חלמתי כל החיים",אתה אהבת חיי וכל עולמי","אתה האיש שעשוי לעשות אותי המאושרת עלי אדמות".
בדרך רמז חשוב ויקר זה, היא יוזמת בעצם את ראשית התרקמותו של הקשר.
אומנם-
מסר זה מוציא את הגבר מדיכאונו ומעוררו לחיים, בעיקר להתחיל בקשר רציני, כדי לספק ולתת לבת זוגו את כל חסרונה ואושרה. השראה זו-
נותנת כוחות ותעצומות רבות לגבר, להתגבר על פחדיו,  כדי להשקיע את כל כולו במערכת היחסים.
אולם-
לרוע המזל,כאשר הם נכנסים למערכת יחסים מחייבת והבעיות מתחילות לצוץ, היא שוכחת להמשיך ולהעביר לו את המסר היקר והחשוב הזה.
מדוע?
 סוד הדבר-
בתחילת הקשר, המסר היה תת-הכרתי כאמור, לכן היא אינה מודעת לעוצמתו שעדיין טמון בכוחו לחולל נפלאות בגבר. ועוד-
היא אינה מודעת, שמסר זה הוא רצוי, נחוץ, חשוב וחובה לגבר, לאחר הנישואין יותר מלפני, כמו אויר לנשימה ובלי גוזמה.
לכן בתמימותה, היא אינה טורחת עוד לשדר לו מסר חשוב ויקר זה כאמור וחבל, וזה-סוד יקר!!!

לעומת זאת-

כוחו של הגבר כלפי האשה, מתבטא בהעברת המסר, הערכי והיקר של-הרגשת חשיבות, שהיא לפני הכל ומעל הכל.
תחושה יקרה וערכית זו, היא בנפשה ובנשמתה ואין זה בבחירתה, כי כך היא  נבראה מראשיתה.
בתחילת הקשר הגבר העביר מסר יקר זה באופן תת-הכרתי.
זו הסיבה שהיא נתרצתה להיות שותפתו לחיים ולחלוק עמו את הכל.
אולם-
חבל שלאחר הנישואין, שכח הגבר להעביר לה מסר יקר וחשוב זה, בגלל חוסר מודעתו לעוצמתו של מסר זה, הנושא רחב ועמוק, עוד נרחיב בס"ד. 


מהדורה רביעית
בשלום בית:

גברים בורחים למערותיהם ונשים צוללות ברגשותיהן!

דרך האשה לשחרר רגשות שליליים ולהשתחרר מלחצים, באמצעות שיחות ודיבורים. מעשה-
באשה שהייתה אצלי בטיפול ושוחחה על בעיותיה מעל שבע שעות ברצף בלי שאוכל להשחיל מילה. בגמר השיחה הודתה ואמרה לי שאני יועץ חכם ושעזרתי לה מאוד.
אולי זה נשמע הזוי, אולם מי שרוצה לעזור לרעייתו ולפתור את בעיותיו ללא מגשרים ויועצים, ילמד רק להקשיב ולהזדהות עימה בלי עצות ופתרונות, כי זו דרך ריפוי הנפש שלה.
פשוט יחשוב שהיא המטופלת שלו והוא הפסיכולוג שלה. עצה נפלאה זו תעזור לו על מנת לא להכניס מעורבות רגשית, אלא שכל בלבד וכך יטיב להקשיב ולהכיל אותה למשך זמן ארוך, וכך אני נוהג.
כאשר האשה משוחחת על רגשותיה וכ'ו, היא אינה מייחסת קדימה  משמעותית לבעיה כלשהי מבעיותיה.

אם היא בלחץ בעניין מסוים,היא תחוש נסערת ביחס לכל הבעיות, קטנות כגדולות.בשלב ראשוני היא אינה מעוניינת לפתור את בעיותיה, אלא לחוש הקלה בדרך של מתן ביטוי לרגשותיה ע"י קבלת יחס, הבנה, הכלה והזדהות בכאבה בלבד.
כך היא אט אט תשתחרר מלחציה, רק על האיש לעמוד בפיתוי ולא יציע פתרונות בשלב כה מוקדם.
ניתן לנסות מידי פעם לתת עצה או פתרון מסוים, ואם האשה תדחה אותם, יחזור האיש מיד לעמדת הקשבה, כי עדיין יש לה מה לומר. הנקודה היא, שכל זמן שהאשה לא סיימה לשחרר את רגשותיה ותסכוליה, כל עצה או פתרון שתקבל ידחו על הסף, זו הבדיקה וזה המודד.
לעומת זאת, גבר שנתון בלחץ, הוא נוטה להתמקד בבעיה אחת ולשכוח את שאר הבעיות, וזה היפך האשה שבעת לחץ, היא נוטה להרחיב את היריעה ולחבוק עולם שלם ובעקבות זאת היא מוכרעת תחת לחציה. ,
אולם עצם הוצאת הדיבורים על כל הבעיות האפשריות, בלי להתמקד בפתרונות, משפרים את הרגשתה. במהלך תהליך תת הכרתי זה, היא בוחנת את רגשותיה, ונעשית מודעת יותר לדברים שמטרידים אותה באמת, ורק לאחר מכן היא תחוש הקלה והרגשתה תשתפר.
נשים עשויות לדבר על בעיות העבר, ההווה והעתיד, ועל בעיות שאינן קשורות אליהן כלל, ושלא דורשים מהן פתרון וע"י כך משתפרת הרגשתן.יתרה מזו- ככל שירבו לדבר וללבן בעיות אישיות ושל אחרים, כך יוטב להן יותר. לפיכך, יש חשיבות רבה לגברים לשמוע את כל הדיבורים הללו, למרות שזה נשמע להם שטותי ולא ענייני, כי עבורן זה עומד ברומו של עולם וזהו מקור ריפוי הנפש שלהן.
יש לדעת שגם מבחינה הלכתית אין איסור לשמוע את כל הדיבורים הללו, מאחר וזה לתועלת, כי זהו מנגנון השחרור הנפשי של האשה. אם השיחות על אנשים זרים ולא קשור אליהם, הבעל יקשיב אך לא יקבל בליבו. אולם חשוב שכלפי חוץ יתן לה אוזן קשבת, הבנה ותמיכה רגשית.
יתרה מכך-
עדיף שהוא ישמע אותה,אחרת,  השכנות, החברות והמשפחה ישמעו אותה וישיאו לה עצות שאינן הוגנות, ובסוף יגיעו לרבנות וכל העולם ישמע אותה וחבל. לצפות מאשה דרך אחרת לשחרור לחציה, פרושו, לשלול ממנה את תחושת האני ואת זכות הקיום, כי זה אינו בבחירתה וכך היא בנויה מראשיתה.
כאשר היא חשה שלא מבינים אותה, או אומרים לה זאת בפירוש, אזי מודעתה לבעיות נוספות מתרחבת אף יותר והיא עלולה להרגיש את אותן בעיות כמו שלה ולהתרגש מהן אף יותר.
טעות נפוצה בקרב גברים, במקום להאזין לנשיהן ולהכיל אותן, מגיבים לה כך-"איני מבין אותך", או "את מדברת שטויות". טעות זו נובעת מכמה סיבות א. חוסר הבנה בנפש האשה ב. מצד האגו והתנשאות מעליה ג. מרגישים מואשמים במצבן ד. סבורים שבדרך זו יפתרו את בעיותיהן ה.אין להם סבלנות לשמוע את נשיהן.
כל הסיבות הנ"ל הן גולים עצמיים, רק שאלה של זמן והכל חוזר בגדול וברמה כזו, שאם היתה אפשרות לפייסה ולרצותה בזמן מועט, ייקח כעת ימים ולילות, אף חודשים ושנים להחזיר לה את האימון ואת שלום הבית.
עצתי- גם כאשר האיש לא מבין את האשה יאמר לה- "אני שומע", "אני מבין", אבל יאמר לה  ממקום שכן מעוניין להבין, כי גם בזה היא מתרצה ומתרווחת. אולם לא יאמר לה מהשפה ולחוץ כדי להיפטר ולצאת ידי חובה, כי בזה היא מרגישה מיד והערכתה נפגעת, והאמון הבסיסי של הבית נשבר וקשה להחזירו.
כפי שגבר תקוע במערתו וזקוק בזמן שהותו לכל מיני עיסוקים על מנת שהללו יסיחו את דעתו מבעיותיו, כך על אותו משקל זקוקה האשה לשוחח על בעיות ועניינים שאינם קשורים אליה באופן ישיר על מנת לחוש הקלה מלחציה.
לפיכך-אשה שזכתה לבעל מאזין טוב, שמאפשר לה לשחרר רגשות שליליים ולחצים כאובים, אין לה את הצורך להתעסק בבעיות של אנשים זרים כמו בבעיותיה כדי לשחרר מעליה לחצים, כי בלאו הכי, הבעל  מאפשר לה מתוך הבנה והכלה ומעניק לה תמיכה רגשית טובה.
נקודה עמוקה-
התחמקותם של גברים מלפתח שיחה עם נשיהן, או להקשיב להן לאורך זמן, נובעת מהבנה מוטעית שהם האשמים המרכזיים במצבן העגום. גברים אינם תופסים שנשיהן זקוקות לבטא ולהוציא רגשות וכעסים, רק על מנת להשתחרר מלחצים ולשפר את הרגשתן. אם הגברים היו מודעים לצורך הנפשי של האשה, להוציא ולשחרר לחצים ורגשות שליליים בלבד, לא היו חשים מואשמים או מותקפים עקב שמיעת הרגשות הללו, והיו בנקל מעניקים לה אוזן קשבת בלי עצות או פתרונות, והיו זוכים להערכה מרובה ולמקום ראשון בעיני האשה, רק על עצם זה ששימשו למאזינים
ותומכים טובים!!
מקור הבעיה נובעת, מפני שגברים שונים מנשים בהתמודדות עם בעיות ולחצים. בדרך כלל אין לגברים את הצורך המיוחד שיש לנשים, לשוחח ולהביע רגשות ללא סיבה מיוחדת. כלומר, הצורך של הגברים לדבר על בעיות ולחצים, רק אם יש להם את מי להאשים, או מפני שמבקשים עצה ופתרון לבעייתם.
לפיכך,כאשר האשה מרגישה צורך לדבר, בעיקר כאשר היא נסערת ביותר, הגבר מניח שהיא מאשימה אותו בבעיותיה, בעיקר כשהיא מתבטאת באימוציות רגשיות, אזי מיד הוא נסתם וחש מותקף, מואשם וחסר ערך בעיניה.
לעומת זאת, כאשר האשה מדברת ברוגע ובגישה יפה ועדינה, הוא מניח שהיא זקוקה לפתרונות כפי שהוא למוד בכך,אזי הוא מתחיל לעוץ לה עצות ולתת פתרונות. האשה דוחה את פתרונותיו על הסף, כי היא זקוקה להבנה והכלה ולא עצות, והאיש נפגע מפני שמבחינתו הוא הגיש לה את העזרה הנחוצה ביותר ועקב כך היא דחתה אותו,מכאן עד לקצר תקשורתי הדרך קצרה.
חשוב להבין, שגם בעתות שהאשה כועסת ומאשימה את הבעל במצבה הקשה, זאת לא כוונתה. אלא הוצאת רגשות כאובים, בעיקר על כך שאין לה תמיכה, אוזן קשבת והבנה מצד הבעל. עיקר הבעיה כאשר האשה נסערת ומתוסכלת, היא אינה יודעת להצביע בדיוק על שורש כאבה, שאין לה בעל מאזין טוב ותומך ומצפה ממנו שיבין מעצמו, לכן מוציאה את תסכולה וכאבה, ע"י כך שמאשימה אותו במצבה,
וזה סוד יקר!!
ישנם מקרים שבהם האיש מציע פתרונות לבעיותיה, והאשה מתחמקת בחוכמה מפתרונותיו ומוסיפה לדבר על בעיות נוספות. לאחר שהאיש מציע עוד פתרונות נוספים, הוא מצפה שהרגשתה תשתפר, מאחר שכך הגברים בנויים שהרגשתם משתפרת אחר שמוצאים פתרונות לבעיותיהם. אולם לאחר שהוא מבחין שהרגשתה לא השתפרה, הוא סבור שהיא דוחה אותו ואת פתרונותיו בעורמה, לכן הוא מרגיש דחוי ושאינו מוערך כראוי.
גברים חייבים ללמוד את נפש האשה בנקודה עמוקה זו, על מנת לדעת להעניק לה את העזרה שהיא זקוקה לה בעיקר שזה-האזנה,הבנה, הכלה והזדהות בכאבה, שעבורה זו התמיכה הריגשית שהיא זקוקה יותר מכל עצה או פתרון אחר.
אם הגברים ילמדו סוד יקר זה שהאשה זקוקה להקשבה והכלה בלבד, ויעניקו לה מתוך הבנה וסבלנות, תוך זמן קצר אחרי שהתלוננה והוציאה תסכולים ומשקעים, יוכחו לראות שהאשה משתנה מקצה לקצה, מפסיקה להאשים ולגנותם במצוקותיה, חדלה מלדוש בבעיות של אחרים, מתרכזת יותר בעצמה ונהפכת לבריה חדשה.
יתרה מכך-גברים מפחדים להקשיב לאשה ולהזדהות בכאבה, ובמקום זה עושים את הטעות החמורה, בכך שמבטלים את דבריה בזלזול ובמחי יד, או במשפטים כמו-"זה שטויות, מכל דבר את עושה עניין וכ'ו", בחושבם שכך יצליחו לעזור לה ולהקל מעליה את סבלה. עניין זה גורם לה לחוש חסרת ערך ומתוסכלת אף יותר, על עצם זה שבן זוגה אינו מבין אותה. אולם ההיפך הוא הנכון, על מנת להקל מעל האשה לחצים, כעסים ומשקעים, חובה להעצים לה את הסבל והכאב ע"י נדנוד ראש לצדדים והוצאת קולות כמו-"פשש, וי ויוי וכ'ו". וכן להצדיק את כאבה ואכזבתה ע"י משפטים של-"נכון את צודקת וכ'ו", ואפילו אם זה נשמע לו שטותי או שהיא אינה צודקת בהרגשתה, כי עם רגשות לא מתווכחים, אלא ישתדל להסכים עימה באמת ולהצדיק את כאבה.
ככל שיעצים את סבלה, למרות שהיא מאשימה אתו במצבה, כך היא תרגיש משוחררת ובטוחה עימו ותוכל להשתחרר בנקל ממצוקותיה וזה סוד נפלא.
אני אישית משתמש בעצה יקרה זו עם רעייתי ועם המטופלים שלי ורואה בזה ניסים גלויים ובהבטחה!! עצה נפלאה זו, ראוי שגם האשה תשמש בה, כאשר בן זוגה פורק מטענים, אכזבות ומשקעים, ללא עצות ופתרונות כדי שלא יחוש שלא מבינים, או שדנים ושופטים אותו, ותראה בזה ניסים.

נקודה חשובה- הבעת הסכמה והעצמה לכאב של הבן/ת הזוג, זו עצה מדהימה שמשחררת באופן מידי את הכאב ללא עצות ופתרונות. אולם זה לא בהכרח גילוי והצדקה  לטענתם, אלא הבעת הזדהות בכאב ובסבל בלבד.
נקודה נוספת- האיש עשוי לאבד סבלנות, בעיקר כאשר האשה משוחחת על בעיותיה בפירוט יתר, מאחר שהוא סבור בטעות, שכאשר האשה מדברת בפירוט רב על בעיותיה, זה מפאת שנחוצים לה פתרונות, ואזי מתחיל לעוץ לה.
ועוד-האיש סבור שקיים קשר הגיוני בין סיפור אחד למשנהו, כאשר האשה עוברת באקראיות גמורה מבעיה לבעיה ללא קשר ביניהם, הוא נעשה מתוסכל ומבולבל עקב ניסיונו למצוא קשר הגיוני בין הבעיות והסיפורים, כדי לתת לה עצות כפי שהוא למוד, וכאשר אינו מוצא קשר הגיוני, הוא מתייאש.
כמו כן-דרך האיש לחפש בשורה האחרונה של כל סיפור כדי להציע את פתרונותיו, לכן נעשה חסר סבלנות לגבי הפרטים, וכל תוספת פרט מהווה בעבורו סיוט חדש שמוסיף על תסכולו. לכן על האיש לזכור שאת עיקר שחרורה והנאתה,היא מפיקה  ע"י אריכות וריבוי בפרטים, ולא ע"י עצות ופתרונות. עצתי- לאשה כדי להקל מעל סבלו של האיש, לספר לו מראש את סוף הסיפור, ולאחר מכן תתעכב בפרטים, וכן תאמר לו מראש, שהיא אינה זקוקה לעצות, אלא להבנה והזדהות, ותודה לו מידי פעם  על  הקשבתו, שבת שלום ומבורך!!



מהדורה חמישית
בשלום בית:

גברים ונשים מדברים בשתי שפות שונות:

קיים קושי רב להבין את מסרי הלב של בן/ת הזוג ולפרשו בצורה הנכונה.
בפרט כאשר האשה נסערת ואינה מצביעה במדויק על נקודת כאבה האמיתי, ומטבע הדברים הגבר אינו מצליח להבין אותה ומגיב לה בצורה חריפה ובלתי תומכת, ולבסוף זה מוביל לוויכוחים, ריבים ומחלוקות מפאת חוסר הבנה במין השני.
נקדים:
נשים מדברות בהכללות, גוזמאות ובאימוציות רגשיות בעלות עוצמה רבה ואינן נוגעות בעיקר כאבן- לקבלת יחס, הבנה ותמיכה רגשית.
הסיבות לכך: א.כדי לא לחשוף את נקודת התורפה שלהן ולחוש מובסות ב. חשש שלא ירד ערכן וחשיבותן בעיני בן זוגן ג. שמא בעתות ריבים וויכוחים ישתמשו בחולשתן נגדן ד. לא להיראות חלשות לעומתן ה. פחד מתגובת בן הזוג ו. חשש מזלזול וחוסר תמיכה בכאבן, בעיקר שכך הגיבו להן בעבר ז. מלחמת האגו והגאווה וחסימות מהעבר, ופעמים כל הסיבות הנ"ל. כל הטענות שגויות ומופרכות מעיקרן, כי מקורן בפחד וכח הדמיון מעצים להם את הכאב,כפי שהוכחנו בעבר.
התכונה החזקה ביותר של הגברים זה לתת ולהשפיע. גברים שאין להם למי לתת ולהעניק, נמצאים במצב של דכדוך, עצבות, שעמום וחוסר סיפוק. גברים שנישאו בגיל מאוחר או שלא זכו עדיין להינשא, נמצאים בדיכאון בלתי מוסבר, מפני שהם שקועים בתוך עצמם ואין להם למי להעניק. אולם ישנה חשיבות רבה לגברים באופן בקשת העזרה והתמיכה מהם. מה שבעצם מניע גבר  להעניק ולתת, זה תלוי בגישה של האשה באופן הנכון, שהיא זקוקה ותלויה בו יותר מכל אדם אחר, ושהוא האדם היחידי שיכול לעשותה המאושרת עלי אדמה.
כאשר האשה אינה מודעת לסוד יקר וחשוב זה, היא מתנהגת עימו בזלזול וביקורתיות ושליטה, ומפגינה לו את הצד החזק שבה, [צד הגברי]. נדמה לה שע"י התנהגות זו היא תשיג את מבוקשה, אולם חבל שהיא אינה מודעת שהתנהגות של זלזול וביקורת רק הורסים את הקשר והאמון במערכת היחסים, וללא מתכוון מעבירה לו מסר שהוא כשלון וחסר ערך, ושהיא מסתדרת בלעדיו ואינה זקוקה לו כלל. מסר זה עשוי לדכאו ולשברו ולא למצוא שום טעם וחשק להמשיך במערכת הזוגית.
ישנו כח אדיר שנשים נחנו בו, כיצד לשדר לגברים מסר מיוחד שהן-"זקוקות להם". שדר יקר זה הוא  חשוב וערכי עבור הגברים ברמה כזו, שמוכנים למסור נפש בעד האשה שיודעת להעבירו באופן הנכון. בתחילת הקשר, כל אשה יודעת להעביר בצורה מיוחדת ובאופן מסתורי, ופעמים בשפה בלתי מדוברת-"אני זקוקה לך, אתה הגבר שעשוי להסב לי את האושר הגדול ביותר". הזמנה בלתי מילולית זו, היא למעשה הניעה ושכנעה את הגבר להסכים להיכנס למסגרת נישואין מחייבת. מסר יקר זה, כל אשה מוכשרת ויודעת להעביר אותו ע"י חיוך ומבט אוהב בלבד.
מכח שדר חשוב זה, הגבר נענה לבקשת האשה וכעת הוא מוכן לעשות כל שביכולתו להסב לה את האושר המיוחל, שזה למעשה אושרו.מאחר וקיים בגברים פחד להיכנס למערכת מחייבת כל שהיא, וכל שכן מערכת זוגית, בכוחו של מסר זה לבנות את ביטחונם ולסלק מהם את הפחדים והחששות, לאזור אומץ ולהיכנס למערכת זוגית מחייבת. אולם זמן קצר לאחר הנישואין, כאשר מתעוררות בעיות ומחלוקות, חבל שהאשה שוכחת את כוחו הסגולי והמיוחד של מסר זה ואינה טורחת לשדרו לגבר, בעיקר שכעת הוא זקוק לו יותר מכל זמן אחר ועבורו זה מבחן האהבה שלה. כל שכן, כאשר היא משתמשת בכוחה כדי להתנצח עימו ולהביסו, הוא נוכח להבין שהיה כאן סוג של משחק להשגת מטרות, ושהיא למעשה אינה אוהבת אותו ואינה זקוקה לו ומסתדרת בלעדיו.
במצב זה הוא מיד נשבר, נכנס לדיכאון וייאוש, ומבחינתו זו מיתה קשה וארוכה. כמו כן, עלולה להתפתח מלחמה סמויה וקרה של מנצחים מול מנוצחים, כאשר היצר ומידת האגו והניצחון תורמים חלק לא קטן במחלוקת זו, שסופה רק הפסדים, פגיעות וסבל לשני הכיוונים ובעיקר הקורבנות הם הילדים וחבל. כשניתנת הזדמנות לגברים להוכיח את כישרונם ויכולתם, הם מסוגלים לתת ביטוי טוב לאני הטוב שלהם, אולם כאשר הם חשים שאינם מוצלחים בעיקר כשאומרים להם זאת, הם שבים ונסוגים לדיכאונם, אנוכיותם ואל מנהגיהם הישנים.
לסיכום:
ככל שהאשה תראה ותבליט את החלק הנשי, העדין והרך שבה, היא תעורר ותחזק את גבריותו, בטחונו, כישוריו ויכולתו של בן זוגה להעניק לה יחס, כבוד והערכה רבה, ויטיב לעשות זאת כמיטב יכולתו. יתכן שבעבר האשה נפגעה מיחסו המזולזל וחוסר תמיכתו של הבעל, בעיקר בזמנים שהייתה זקוקה לו ביותר, אולם וודאי שגם לה היה חלק בזה, כי אין אדם מושלם. איני אומר שהאשה אשמה בכל, כי זה אינו נכון, גם בן הזוג צריך וחייב לעשות שינויים, אבל זה לא תפקידה.
אם כל אחד ילמד לקבל אחריות על  חלקו היחסי, יבקש סליחה וישחרר את הפחדים והסיבות שמנינו שמקורם בכח המדמה ואת מדות האגו והניצחון, תפתח דרך חדשה לבניית אמון חדש. בפרט האשה תלמד לקבל את בן זוגה כפי שהוא ללא רצון לשנותו, דווקא מנקודה חשובה זו, יהיה לה קל יותר להשפיע עליו להשתנות ותזכה לאושר שהיא מצפה וראויה לו וודאי.
יתרה מכך, גברים בטבעם משפיעים ומרצים באופן גשמי וחיצוני. לעומת זאת נשים זקוקות להערכה, הבנה, הזדהות ותמיכה רגשית. מובן שגם הצד הגשמי הוא חלק חשוב במערכת היחסים עבור האשה, אולם כאשר חסר לה את היחס והערכה הראויה, כל זה אינו שווה לה. עיקר הבעיה מתחילה כאשר הגבר משפיע ומרצה באופן גשמי, והאשה מזלזלת ודוחה אותו מעל פניה, כי לא קבלה את התמיכה הרגשית שהיא זקוקה לה יותר מכל. הבעל נפגע כי סוף סוף ריצה אותה כדרך הרגלו, והאשה נפגעת כי מבחינתה היא לא קבלה מאומה, מכאן עד לקצר תקשורתי הדרך קצרה.
הוא טוען כלפיה כפוית טובה, והיא טוענת כלפיו אנוכי וחסר לב. בעקבות זאת הוא מחליט להענישה וגם את החלק הגשמי שהעניק עד כה להפסיק לתת, והאשה מחליטה להענישו ע"י חוסר תפקוד בכל ענייני הבית ובעיקר בעניינים של בינו ובינה. להלן נציין מספר דוגמאות של תלונות הנשים על חוסר תמיכה, יחס וכ'ו, ותגובת הגברים בהתאם לפירוש המילולי ובהעדר חסרון הבנת מסרי הלב.
האשה אומרת-"אנחנו אף פעם לא יוצאים". הגבר מפרש-"אתה אכזבה אחת גדולה". מסרי הלב-"נורא מתחשק לי שנהיה ביחד".
האשה אומרת-"כולם מתעלמים ממני". הגבר מפרש-"אתה כל כך אנוכי שאתה אוהב רק את עצמך". מסרי הלב-"אני חוששת שיש לך דבר יותר חשוב ממני, ספר לי כמה אני חשובה לך".
האשה אומרת-"אני לא מסוגלת לעשות כלום". הגבר מפרש-"אני עושה הכל אתה לא עושה מאומה, אתה פשוט בטלן וכישלון גדול". מסרי הלב- "אני זקוקה לתמיכה ועידוד, תחזיר לי אמון שאני עושה עבודה טובה וראויה להערכה מרובה מצדך".
האשה אומרת-"אני רוצה לשכוח מהכול ולפרק את הקשר". הגבר מפרש-"אני סובלת ממך, אתה איום ונורא, אין לך תקנה, רוצה בן זוג אחר שיעשה אותי מאושרת". מסרי הלב- "אין לך מושג עד כמה אני זקוקה לך, זקוקה לשמוע שאתה אוהב אותי ולא מוכן לוותר עלי בעד שום הון שבעולם".
האשה אומרת-"הבית הזה מבולגן תמיד". הגבר מפרש-אני לא מצליחה לסדר ולנקות את הבית בגללך, אתה עצלן, רשלן, בטלן ואיני מוכנה לחיות עוד יום אחד במחיצתך, אם לא תשתנה ותתחיל לעזור, אזי תסתלק מהחיים שלי". מסרי הלב-"היום אני מעט עייפה, זקוקה למנוחה ואין לי כח לסדר, אני מקווה שתבין אותי, לא תעיר לי ואשמח אם תוכל לעזור".
האשה אומרת-"אף אחד לא מקשיב לי". הגבר מפרש-אתה לעולם לא מקשיב לי, אנוכי, לא אכפתי, אני לא מעניינת אותך כלל". מסרי הלב-"אני חוששת שאני משעממת אותך, שאתה לא מוצא בי עניין, אולי תתמוך בי היום יותר מהרגיל ותתעניין בי- "איך עבר עליך היום"? "איך את מרגישה"? "את חסרה לי", "התגעגעתי אלייך וכ'ו".
האשה אומרת-"שום דבר לא מסתדר לי היום". הגבר מפרש-"הכל בגללך, אלמלא שמעתי לך לא הייתי סובלת, הרסת לי הכל, אתה בלתי מתחשב וכ'ו". מסרי הלב-"אני זקוקה לעידוד,מילה טובה, לחלוק את רגשותיי, לקבל תמיכה, הבנה, הזדהות וכ'ו". האשה אומרת-"אתה כבר לא אוהב אותי". הגבר מפרש-"הקדשתי למענך את מיטב שנותיי, ניצלת אותי, אתה אנוכי וקר, אתה אוהב רק את עצמך,  חבל שנשאתי לך וכ'ו". מסרי הלב-"אני יודעת שאתה כן אוהב אותי, אני חוששת שעשיתי דבר שדחה אותי מעליך, אתה עושה המון למעני, אני חסרת בטחון וזקוקה שתאמר לי עד כמה שאתה אוהב אותי ומוכן לעשות הכל בעבורי, תאמר לי אני אוהב אותך, כי זה מה שבעצם יעשה אותי שלווה ומאושרת וכ'ו".
האשה אומרת-"אנחנו תמיד לחוצים בזמן". הגבר מפרש-"אתה חסר אחריות, אני לא מאושרת בחברתך, לא בא לי לצאת אתך, אתה תמיד הורס לי הכל". מסרי הלב-"אני ממהרת, איש אינו אשם בוודאי לא אתה, אתה עושה כמיטב יכולתך ואני מעריכה את מאמציך. האשה אומרת-"אני רוצה להיות לבד איתך ולהנות במחיצתך".
הגבר מפרש-"אתה גבר קר ולא מספק, אתה לא מלהיב, אתה כשלון וזה לא מה שהכרתי. מסרי הלב-"בא ניקח מעט זמן לעצמנו, התגעגעתי אליך, אתה חסר לי, אני נהנית במחיצתך, אולי תחזר אחרי מעט, אני זקוקה ליחס ,לחום, אהבה וכ'ו".להלן מספר תלונות של הגברים ותגובת הנשים:
האיש אומר- "תניחי לי בשקט". האשה מפרשת-"לא אכפת לי ממך וממה שעובר עלייך, תסדרי לבד, את חופרת, לא מעניינת ולא חשובה לי כלל, תתמודדי לבד ".מסרי הלב-"אני מרגיש טוב, אפשרי לי להתמודד עם בעיותיי לבד, אין לך מה להיבהל, זה לא קשור אלייך, כשאזדקק לך אבקש, רק תרגישי טוב, אל תפגעי ממני וכשאצא ממערתי אהיה כולי בעבורך".
האיש אומר-"תפסיקי לחפור". האשה מפרשת-"אני לא יכול להתמודד לבד, אני זקוק לך, תתענייני בי, תנסי לעזור לי ואל תניחי אותי לבד". מסרי הלב-"בבקשה אל תשאלי אותי שאלות מציקות, אל תלחיצי אותי, פשוט תניחי לי לנפשי, תסמכי עליי ותתני בי אמון שאסתדר לבד בלי עצות, פשוט תני לי את הזמן הנדרש, אם אצטרך את עזרתך אבקש".
הגבר אומר-"הכל בסדר תרדי ממני". האשה מפרשת-"את האשמה המרכזית במצבי, אני סובל ממך, נמאס לי ממך ותפסיקי להציק לי". מסרי הלב-"אני אוהב אותך, את הכל בעבורי, אני לא שווה בלעדייך, אני לא מאשים אותך בבעייתי, אתמודד לבד, תני לי זמן אויר, אל תלחיצי אותי ואל תדוני ותשפטי אותי, חשוב לי שתתני בי אמון ותסמכי עליי". מכאן מובן-
מעלת כוונת הדברים, ואיך בנקל ניתן לפרשם בצורה מוטעית, ובחסרון הבנת מסרי הלב יוצרים ריבים ומחלוקות, שבת שלום ומבורך.



מהדורה שישית
בשלום בית:

פרשנות באמצעות רמזים:
נקדים-
בדרך כלל בני הזוג מפרשים דברים באמצעות רמזים ובעיקר האשה. אולם קיים קושי רב להבין את מסרי הלב של בן/ת הזוג ולפרשו בצורה הנכונה. בעיקר כאשר האשה נסערת ואינה מצביעה באופן ישיר על נקודת כאבה האמיתי, והאיש אינו מצליח לפרשה נכון ומגיב לה בצורה חריפה ובלתי תומכת, ולבסוף זה מוביל לוויכוחים וריבים וקצר תקשורתי.
נשים בדרך כלל מדברות בהכללות,גוזמאות ובאימוציות רגשיות בעלות עוצמה רבה ואינן נוגעות בעיקר כאבן- לקבל יחס, הבנה ותמיכה רגשית, מדוע:
א. כדי לא לחשוף את נקודת התורפה שלהן ולחוש מובסות.
 ב. חשש שלא ירד ערכן בעיני בן זוגן.
 ג. שמא בעתות ריבים וויכוחים ישתמשו בחולשתן נגדן.
 ד. לא להיראות חלשות לעומתם.
 ה. פחד מתגובה בלתי תומכת.
 ו.חשש מזלזול וחוסר תמיכה, בעיקר שכך הגיבו להן בעבר.
 ז. מלחמת האגו והניצחון, בנוסף לחסימות מהעבר, ופעמים כל הסיבות הנ"ל.
כל הטענות שגויות ומופרכות מעיקרן, כי מקורן מפגיעות רגשיות וכח הדמיון מעצים להן את הפחד.
נקדים:התכונה החזקה ביותר של האיש- לתת ולהשפיע. גברים שאין להם עבור מי לתת ולהעניק, נמצאים במצב של דכדוך, עצבות, שעמום וחוסר סיפוק. גברים שנישאו בגיל מאוחר או שלא זכו עדיין להינשא, נמצאים בדיכאון בלתי מוסבר, מפני שהם שקועים בתוך עצמם כי אין להם למי להעניק.
אולם ישנה חשיבות רבה לגברים באופן בקשת העזרה והתמיכה מהם. מה שבעצם מניע גבר להעניק ולתת- זה תלוי בגישה של האשה ובהעברת המסר שהיא זקוקה ותלויה בו יותר מכל, והוא האדם היחידי שיכול לעשותה המאושרת עלי אדמה.
כאשר האשה אינה מודעת לסוד יקר וחשוב זה, ומתנהגת עימו בזלזול, בשפיטה ושליטה,היא בעצם מבליטה את הצד החזק שבה, [צד הגברי], ונדמה לה שע"י התנהגות זו היא תשיג את מבוקשה.
אולם חבל שהיא אינה מודעת שגישה של זלזול וביקורתיות רק הורסים את הקשר והאמון במערכת היחסים, וללא מתכוון מעבירה לו מסר שהוא כשלון וחסר ערך, ושהיא מסתדרת בלעדיו.
מסר זה עשוי לדכאו ולשברו וודאי ולא למצוא שום טעם וחשק להמשיך במערכת הזוגית.
לעומת זאת ישנו כח אדיר שנשים נחנו בו, כיצד לשדר לאיש מסר מיוחד שהן-"זקוקות להם".
שדר יקר זה הוא חשוב וערכי עבור הגברים ברמה כזו, שמוכנים למסור נפש בעד האשה שיודעת להעבירו באופן הנכון.
בראשית הקשר,כל אשה יודעת להעביר מסר כמעין זה באופן מיוחד ופעמים באופן מסתורי-"אני זקוקה לך", "לאביר החלומות הזה ציפיתי", "אתה הגבר שעשוי להסב לי את האושר האמיתי וכ'ו". הזמנה בלתי מילולית זו, היא למעשה הניעה ושכנעה את האיש להיכנס למסגרת נישואין כה מחייבת עבורו.
מסר יקר זה כל אשה מוכשרת ויודעת להעביר אותו ע"י חיוך ומבט אוהב בלבד. מכח גישה חשובה זו, הגבר נענה לבקשת האשה וכעת הוא מוכן לעשות כל שביכולתו להסב לה את האושר הרב, שלמעשה זה אושרו.
יצוין- שקיים בגברים פחד להיכנס לכל מערכת מחייבת וכל שכן למערכת זוגית, לכן בכוחו של מסר זה לבנות את ביטחונם ולסלק מהם את הפחדים והחששות, כדי להיכנס למערכת נישואין.
אולם חבל שזמן קצר לאחר הנישואין כאשר מתעוררים חילוקי דעות, האשה שוכחת את כוחו הסגולי והמיוחד של מסר זה ולא טורחת להזכיר לאיש שהוא עבורה מעל הכל, בעיקר שכעת הוא זקוק לשמוע יותר מכל זמן אחר ועבורו זה מבחן האהבה שלה.
כל שכן אם היא מחליטה להשתמש בכוח האגו ולהתנצח עימו ולהביסו, הוא נוכח להבין שהיה כאן סוג של משחק להשגת מטרות, ושהיא אינה אוהבת אותו באמת.
מעשה-באשה שנהגה להתנצח עם בעלה ומוכיחה לו על תקן קבוע שהוא לא מוצלח וחסר ערך. כתוצאה מכך מצבו הדרדר מבחינה נפשית ובריאותית ונאלצו להתגרש,[הפרטים שונו מפאת צנעת הפרט].לאחר הגירושין האשה נישאה שנית ולמזלה הנישואין עלו על שרטון והתגרשו. כעבור מ' שנים היא מופיעה במשרדי עם מ' כתובות ומתחננת על נפשה בבכי שליש שאפסול את אחת הכתובות כדי שתוכל לחזור לבעלה הראשון ולפצות אותו על
התנהגותה המשפילה.
תוך כדי היא מביעה צער וחרטה על אשר שלא קבלה את עצתי לשנות גישה וללחום על הנישואין הראשונים. לאחר בדיקה מקיפה שערכתי מתברר שהכתובות כשרות ולא ניתן לפוסלן כדי להחזירה לבעלה הראשון.
מעשים מסוג אלו מגיעים אליי כמעט מידי יום כדי להחזיר את הזוג, ולא תמיד זה ניתן וחבל.
כאשר מעודדים את האיש ומקבלים אותו כפי שהוא ללא רצון לשנותו, הוא מקבל כוחות ותעצומות לתת ביטוי לאני הטוב שלו, והראשון שמרוויח מכך זאת האשה. אבל כאשר הוא חש שאינו רצוי ושמנסים לשנותו בעיקר כשהאישה אומרת לו בגלוי, הוא מאבד את בטחונו, נסוג לדיכאונו ואנוכיותו הטבעית, ומאבד קשר עם עצמו והסביבה והראשון שסובל זה האשה וחבל.
לסיכום:
ככל שהאשה תראה ותבליט את החלק הנשי, העדין והרך שבה, היא תעורר ותחזק את בטחונו וכישוריו להעניק לה יחס, כבוד והערכה, ויעשה כמיטב יכולתו כדי לרצותה. יתכן שבעבר האשה נפגעה מיחס מזולזל וחוסר תמיכה, בעיקר בזמנים שהייתה זקוקה לו ביותר, אולם וודאי שגם לה היה חלק בזה, כי אין אדם מושלם.
איני אומר שהאשה אשמה אם נפל בחלקה בעל שאינו מוצלח ומוכשר ע"פ שביעות רצונה, כי גם הבעל צריך לקבל אחריות ולעשות שינויים,אבל זה לא התפקיד שלה.
בעיקר שהיופי והשלמות נמצא בעיני המתבונן, לכן אם כל אחד יוריד אגו, ויקבל אחריות על  חלקו היחסי ויתנצל על כך, תפתח דרך חדשה לבניית אמון מחודש.
בפגישות עם זוגות נדמה שמטרת בני הזוג לזרוק את האשמה על בן זוגו כדי שיצדיקו אותו על מנת להרגיש טוב עם עצמו. אולם בגישה זו אין פתרונות ואין התקדמות, אלא רק שאלה של זמן והבית עולה על שירטון. לכן האיש ילמד להגיש לאשה את הצרכים הרגשיים בנוסף לגשמיים, והאשה תלמד לקבל אתו כפי שהנו ללא רצון לשנותו, ודווקא מנקודה חשובה זו יעשה שינויים לטובתה.
דרך הגברים לרצות באופן גשמי וחיצוני, וטבע הנשים לקבל הערכה, הבנה והזדהות, וזו היא תמיכה רגשית נכונה.
מובן שגם הפן הגשמי חשוב לאשה, אולם כאשר חסר לה את היחס והערכה הראויה, כל זה אינו שווה לה.
עיקר הקצר מתחיל כאשר האיש מרצה באופן גשמי והאשה מזלזלת ודוחה אותו מעל פניה, כי לא קבלה את התמיכה הרגשית שהיא זקוקה לה יותר מכל. הבעל נפגע כי סוף סוף ריצה אותה כדרך הרגלו והאשה נפגעת כי מבחינתה היא לא קבלה מאומה. הוא טוען כלפיה כפוית טובה והיא טוענת כלפיו אנוכי וחסר רגש.
בעקבות זאת הוא מחליט להענישה וגם את החלק הגשמי שהעניק עד כה אינו נותן, והאשה מחליטה להענישו ע"י חוסר תפקוד בכל ענייני הבית ובעיקר בעניינים של בינו ובינה.
אולם הבעיה הקשה ביותר, כאשר האשה אינה יודעת להעביר לו את כאבה האמיתי ומצפה שיבין אותה באמצעות רמזים וכך הם פני הדברים:
האשה אומרת-"אף פעם אנו לא יוצאים". האיש מפרש-"אתה אכזבה אחת גדולה". המסר הנכון-"נורא מתחשק לי להיות ביחד".
האשה אומרת-"כולם מתעלמים ממני". האיש מפרש- "אתה אנוכי ואוהב רק את עצמך". המסר הנכון- "אני חוששת שיש לך דבר יותר חשוב ממני,תאמר לי כמה אני יקרה לך".
האשה אומרת-"אני לא מסוגלת לעשות כלום". האיש מפרש-"אני עושה הכל, אתה פשוט בטלן וכישלון גדול". המסר הנכון- "אני זקוקה לתמיכה ועידוד, תחזיר לי אמון שאני עושה עבודה טובה וראויה להערכתך".
האשה אומרת-"אני רוצה לשכוח מהכל ולפרק את הקשר". האיש מפרש-"אני סובלת ממך, אתה איום ונורא ואין לך תקנה. המסר הנכון-"אין לך מושג עד כמה אני זקוקה לך, ורוצה לשמוע שאינך מוותר עלי בעד שום הון שבעולם".
האשה אומרת-"הבית הזה מבולגן תמיד". האיש מפרש-אני לא מצליחה לסדר את הבית מפני העצלנות והרשלנות שלך".המסר הנכון-"היום אני עייפה וזקוקה למנוחה,אני מקווה שתבין אותי,לא תעיר לי ואשמח לקבל עזרה".
האשה אומרת-"אף אחד לא מקשיב לי". האיש מפרש-אתה לא מקשיב, אנוכי ולא אכפתי".המסר הנכון-"אני חוששת שאני משעממת אותך, שאינך מוצא בי עניין, אולי תתמוך בי היום יותר מהרגיל
ותתעניין בי.
האשה אומרת-"שום דבר לא מסתדר בחיים". האיש מפרש-"הכל בגללך, אלמלא שמעתי לך לא הייתי סובלת עד כה,אתה בעל לא מוצלח,הרסת לי.המסר הנכון- "אני זקוקה לעידוד,מילה טובה, לחלוק את רגשותיי, לקבל תמיכה, הבנה, הזדהות וכ'ו".
האשה אומרת-"אתה כבר לא אוהב אותי".האיש מפרש-"ניצלת אותי, אתה אנוכי וקר, אתה אוהב רק את עצמך,חבל שנשאתי לך".
המסר הנכון-"אני בטוחה שאתה אוהב אותי, אני חוששת שעשיתי דבר שדחה אותי מעליך, אני עוברת תקופה וזקוקה שתאמר לי שאתה אוהב אותי ומוכן לעשות הכל עבורי, כי זה מה שיגרום לי לאושר".
האשה אומרת-"אנחנו תמיד לחוצים בזמן". האיש מפרש-"אתה חסר אחריות, אני לא מאושרת בחברתך, לא בא לי לצאת אתך, אתה תמיד הורס לי הכל".
המסר הנכון-"לא נעים להגיע מאוחר, איש אינו אשם ודאי לא אתה, אתה עושה כמיטב יכולתך ואני מעריכה את מאמציך. האשה אומרת-"אני רוצה להיות לבד איתך". האיש מפרש-"אתה קר,לא מספק ולא מלהיב,פשוט כשלון. המסר הנכון-"בא ניקח זמן לעצמנו,התגעגעתי אליך, אתה חסר לי, אולי תחזר אחרי מעט, אני זקוקה ליחס, לחום, אהבה וכ'ו".
להלן תלונות הגברים ותגובת הנשים:
האיש אומר- "תניחי לי בשקט". האשה מפרשת-"לא אכפת לי ממך וממה שעובר עלייך, תסדרי לבד, את חופרת, לא מעניינת ולא חשובה לי כלל,תתמודדי לבד ".המסר הנכון-"אני מרגיש טוב, אפשרי לי להתמודד עם בעיותיי לבד, אין לך מה להילחץ, זה לא קשור אלייך, כשאזדקק לעזרה אבקש, אל תפגעי ממני וכשאצא ממערתי אהיה כולי עבורך".
האיש אומר-"תפסיקי לחפור". האשה מפרשת-"אני לא אוהב אותך נימאס לי ממך והניחי לנפשי".
המסר הנכון-"בבקשה אל תשאלי שאלות מציקות ואל תלחיצי אותי, פשוט תניחי לי זמן, תסמכי עליי ותתני בי אמון שאסתדר לבד בלי עצות וכשאשתחרר אשתף אותך". האיש אומר-"הכל בסדר תרדי ממני". האשה מפרשת-"את האשמה המרכזית במצב, אני סובל בגללך, נמאס לי ממך ותפסיקי להציק לי".
המסר הנכון- "אני אוהב אותך, את הכל עבורי, אני לא שווה בלעדייך, אני לא מאשים אותך בבעיותיי, אתמודד לבד, תני לי זמן אויר, אל תלחיצי אותי ואל תדוני ותשפטי אותי, חשוב לי שתתני בי אמון ותסמכי עליי".
ניתן לציין דוגמאות נוספות כיצד אנו מוציאים את הדברים מהכשרן ואיך בנקל ניתן לפרשם בצורה מוטעית ואינה נכונה וליצור ריבים ומחלוקות. העצה-לבקש הסבר מדויק ללא פרשנות, חשבו על זה, שבת שלום ומבורך.



מהדורה שביעית
בשלום בית:

בדרך כלל אנו מפרשים דברים באמצעות רמזים ותחושות בטן ובפרט כשבעבר קלענו נכון. אולם קיים קושי רב להבין את הכוונות של בן/ת הזוג ולפרשו באופן הנכון. לדוגמא: כאשר האשה נסערת כתוצאה מהזנחת הבעל, היא אינה מצביעה באופן ישיר על נקודת הכאב לקבל- הערכה, יחס, התעניינות וכ'ו, אלא מלבישה את כאבה לקבל ממנו עזרה בענייני הבית והילדים. אולם לאחר שהאיש נענה לה והשתדל לרצותה והיא אינה מפויסת, הוא אינו מבין מדוע היא כעוסה ומתוסכלת. הסיבה לכך-כי הוא לא פירש אותה באופן  הנכון, לכן מטבע הדברים מגיב לה בצורה חריפה ובלתי תומכת.
נשים מדברות בהכללות ובגוזמאות ואינן נוגעות בעיקר כאבן- לקבל יחס, הבנה ותמיכה רגשית, מדוע?
א. כדי לא לחשוף את נקודת התורפה שלהן ולחוש מובסות ב. חשש שלא ירד ערכן בעיני בן זוגן ג. שמא בעתות ריבים וויכוחים ישתמשו בחולשתן נגדן ד. לא להיראות חלשות לעומתן ה. פחד מתגובה בלתי תומכת. ו.חשש מזלזול וחוסר תמיכה, בעיקר שכך הגיבו להן בעבר ז. מלחמת האגו והניצחון, ובנוסף לחסימות מהעבר ופעמים כל הסיבות הנ"ל. אולם כל הסיבות הן שגויות ומופרכות, ומקורן מפגיעות רגשיות וכח הדמיון מעצים להן את הפחד.
נקדים: התכונה החזקה ביותר של האיש לתת ולהשפיע. גברים שאין להם עבור מי לתת ולהעניק, הם נמצאים במצב של דכדוך, עצבות וחוסר סיפוק. גברים שנישאו בגיל מאוחר או שלא זכו עדיין להינשא, נמצאים בדיכאון בלתי מוסבר מפני שהם שקועים בתוך עצמם כי אין להם למי להעניק. אולם קיים לגברים חשיבות רבה לאופן בקשת התמיכה. מה שבעצם מניע גבר להעניק ולתת- הגישה של האשה בהעברת המסר שהיא זקוקה ותלויה בו יותר מכל, ושהוא האדם היחידי שיכול לעשותה המאושרת עלי אדמה. אולם במידה והיא אינה מודעת לסוד יקר וחשוב זה ומתנהגת עימו בזלזול ובשליטה, היא בעצם מבליטה לו את הצד החזק שבה [צד הגברי], ונדמה לה שע"י התנהגות זו היא תשיג את מבוקשה. אולם חבל שהיא אינה מודעת שגישה של זלזול וביקורת רק הורסים את הקשר והאמון במערכת היחסים, וללא מתכוון מעבירה לו מסר שהוא כשלון וחסר ערך. מסר זה עשוי לדכאו ולשברו ולברוח מקשר מחייב.
לעומת זאת ישנו כח אדיר שנשים נחנו בו כיצד לשדר לאיש מסר מיוחד שהן-"זקוקות להם". שדר יקר זה הוא חשוב וערכי עבור הגברים בעוצמה שמוכנים למסור נפש בעד האשה שיודעת להעבירו באופן הנכון. בראשית הקשר כל אשה יודעת להעביר מסר כמעין זה באופן מיוחד ופעמים באופן מסתורי-"אני זקוקה לך", "אתה אביר החלומות שלי", "אתה הגבר שחלמתי עליו וכ'ו". הזמנה זו ופעמים בלתי מילולית, למעשה הניעה ושכנעה אותו להיכנס למסגרת נישואין כה מפחידה עבורו. מסר יקר זה כל אשה מוכשרת ויודעת להעביר אותו ע"י חיוך ומבט אוהב בלבד. מכח גישה חשובה זו הגבר נענה לבקשת האשה וכעת הוא מוכן לעשות כל שביכולתו להסב לה את האושר הרב שלמעשה זה אושרו.
יצוין- שקיים בגברים פחד להיכנס לכל מערכת מחייבת וכל שכן למערכת זוגית, לכן בכוחו של מסר זה לבנות את ביטחונם ולסלק מהם את הפחדים והחששות, כדי להיכנס למערכת נישואין. אולם חבל שזמן קצר לאחר הנישואין כאשר מתעוררים חילוקי דעות, האשה שוכחת את כוחו הסגולי והמיוחד של מסר זה ולא טורחת להזכיר לאיש שכעת הוא זקוק לשמוע אותו יותר מכל זמן אחר ועבורו זה מבחן האהבה שלה. כל שכן אם היא מחליטה להשתמש בכוח האגו והניצחון כדי להתנצח עימו ולהביסו, הוא נוכח להבין שהיה כאן סוג של משחק להשגת מטרות, ושהיא אינה אוהבת אותו בכנות.
מעשה-
באשה שנהגה להתנצח עם בעלה ומוכיחה לו על תקן קבוע שהוא לא מוצלח וחסר ערך. כתוצאה מכך מצבו הדרדר מבחינה נפשית ובריאותית ונאלצו להתגרש,[הפרטים שונו מפאת צנעת הפרט].לאחר הגירושין האשה נישאה שנית ותוך זמן קצר הנישואין עלו על שרטון והתגרשו. כעבור זמן היא מופיעה במשרדי עם כתובה ומתחננת על נפשה בבכי שליש שאפסול אותה כדי שתוכל לחזור לבעלה הראשון ולפצות אותו על העבר. תוך כדי היא מביעה צער וחרטה על אשר שלא קבלה את עצתי לשנות גישה וללחום על הנישואין הראשונים.לאחר בדיקה מקיפה שערכתי מתברר שהכתובה כשרה ולא ניתן
להחזירה לראשון.
מעשים מסוג אלו מגיעים אליי כמעט מידי יום כדי להחזיר את הזוג, ולא  תמיד זה ניתן וחבל. כאשר מעודדים את הגבר ומקבלים אותו כפי שהוא ללא רצון לשנותו, הוא מקבל כוחות ותעצומות לתת ביטוי לאני הטוב שלו והראשון שמרוויח מכך זאת האשה. אבל כאשר הוא חש שאינו רצוי ושמנסים לשנותו בעיקר כשהאישה אומרת לו בגלוי, הוא מאבד את בטחונו, נסוג לדיכאונו ואנוכיותו הטבעית ומאבד קשר עם עצמו והסביבה והראשון שסובל זו האשה וחבל.
לסיכום: ככל שהאשה תראה ותבליט את החלק הנשי, העדין והרך שבה, היא תעורר ותחזק את בטחונו וכישוריו להעניק לה יחס, כבוד והערכה, ויעשה כמיטב יכולתו כדי לרצותה. יתכן שבעבר האשה נפגעה מיחס מזולזל וחוסר תמיכה, בעיקר בזמנים שהייתה זקוקה לו ביותר, אולם וודאי שגם לה היה חלק בזה, כי אין אדם מושלם. איני אומר שהאשה אשמה אם נפל בחלקה בעל שאינו מוצלח ומוכשר ע"פ שביעות רצונה, כי גם הבעל צריך לקבל אחריות ולעשות שינויים,אבל זה לא התפקיד שלה.בעיקר שהיופי והשלמות נמצא בעיני המתבונן, לכן אם כל אחד יוריד אגו, ויקבל אחריות על  חלקו היחסי ויתנצל על כך, תפתח דרך חדשה לבניית אמון מחודש.
בטיפולים עם זוגות נדמה שמטרתם לזרוק את האשמה על בן הזוג כדי להצדיק את המעשים ולהרגיש טוב על חשבונו.אני משתדל תמיד להזכיר לזוגות לפני הטיפול- שאצלי אין אשמים או צודקים, כי  בגישה זו אין פתרונות ואין תועלת, אלא רק שאלה של זמן והבית שוב עולה על שירטון. לכן האיש ילמד להגיש לאשה את הצרכים הרגשיים בנוסף לגשמיים, והאשה תלמד לקבל אתו כפי שהנו ללא רצון לשנותו, ודווקא מנקודה חשובה זו יעשה שינויים לרצותה.
דרך הגברים לרצות באופן גשמי וחיצון, וטבע הנשים לקבל הערכה, הבנה והזדהות, וזו היא תמיכה רגשית נכונה. מובן שגם הנתינה הגשמית חשובה לאשה, אולם כאשר חסר לה את היחס והערכה הראויה, כל זה אינו שווה לה. עיקר הקצר מתחיל כאשר האיש מרצה באופן גשמי והאשה מזלזלת ודוחה אותו מעל פניה, כי לא קבלה את התמיכה הרגשית שהיא זקוקה לה יותר מכל. הבעל נפגע כי סוף סוף ריצה אותה כדרך הרגלו והאשה נפגעת כי מבחינתה היא לא קבלה מאומה. הוא טוען כלפיה כפוית טובה והיא טוענת כלפיו
אנוכי וחסר רגש.
בעקבות זאת הוא מחליט להענישה וגם את החלק הגשמי שהעניק עד כה אינו נותן, והאשה מחליטה להענישו ע"י חוסר תפקוד בכל ענייני הבית ובעיקר בעניינים של בינו ובינה. אולם הבעיה הקשה ביותר, כאשר האשה אינה יודעת להעביר לו את כאבה האמיתי ומצפה שיבין אותה באמצעות רמזים וכך הם פני הדברים:
האשה אומרת-"אף פעם אנו לא יוצאים". האיש מפרש-"אתה אכזבה אחת גדולה".
המסר הנכון-"נורא מתחשק לי להיות ביחד". האשה אומרת-"כולם מתעלמים ממני". האיש מפרש- "אתה אנוכי ואוהב רק את עצמך". המסר הנכון- "אני חוששת שיש לך דבר יותר חשוב ממני,תאמר לי כמה אני יקרה לך". האשה אומרת-"אני לא מסוגלת לעשות כלום". האיש מפרש-"אני עושה הכל, אתה פשוט בטלן וכישלון גדול".
המסר הנכון- "אני זקוקה לתמיכה ועידוד,תחזיר אמון ותאמר לי שאני אשה מושלמת".האשה אומרת-"אני רוצה לשכוח מהכל ולפרק את הקשר". האיש מפרש-"אני סובלת ממך, אתה איום ונורא ואין לך תקנה".
המסר הנכון-"אין לך מושג עד כמה אני זקוקה לך, ורוצה לשמוע שאינך מוותר עלי בעד שום הון שבעולם". האשה אומרת-"הבית הזה מבולגן תמיד". האיש מפרש-אני לא מצליחה לסדר את הבית ואותך זה לא מעניין".
המסר הנכון-"היום אני עייפה וזקוקה למנוחה, אני מקווה שתבין אותי,לא תעיר לי ואשמח לקבל עזרה". האשה אומרת-"אף אחד לא מקשיב לי". האיש מפרש-אתה לא מקשיב, אנוכי ולא אכפתי".
המסר הנכון-"אני חוששת שאני משעממת אותך, שאינך מוצא בי עניין, אולי תתמוך בי היום יותר מהרגיל ותתעניין בי. האשה אומרת-"לא הולך לי כלום בחיים".האיש מפרש-"הכל בגללך,אלמלא שמעתי לך לא הייתי סובלת עד היום, הרסת לי את החיים".
המסר הנכון-"אני זקוקה לעידוד,מילה טובה,לחלוק את רגשותיי, לקבל תמיכה, הבנה והזדהות". האשה אומרת-"אתה כבר לא אוהב אותי".האיש מפרש-"ניצלת אותי, אתה אנוכי וקר, אתה אוהב רק את עצמך,חבל שנשאתי לך".
המסר הנכון-"אני יודעת שאתה אוהב אותי, אני חוששת שעשיתי דבר שדחה אותי מעליך, אני עוברת תקופה וזקוקה שתאמר לי שאתה אוהב אותי ומוכן לעשות הכל עבורי, כי זה מה שיגרום לי לאושר". האשה אומרת-"אנחנו תמיד לחוצים בזמן". האיש מפרש-"אתה חסר אחריות, אני לא מאושרת בחברתך, לא בא לי לצאת אתך, אתה תמיד הורס לי הכל".
המסר הנכון-"לא נעים להגיע מאוחר, איש אינו אשם ודאי לא אתה, אתה עושה כמיטב יכולתך ואני מעריכה את מאמציך. האשה אומרת-"המון זמן לא היינו ביחד". האיש מפרש-"אתה קר,לא מספק, לא מלהיב,פשוט כשלון.
המסר הנכון-"בא ניקח זמן לעצמנו,התגעגעתי אליך, אתה חסר לי, אולי תחזר אחרי כבעבר, אני זקוקה ליחס,לחום,אהבה וכ'ו".להלן תלונות הגברים:האיש אומר- "תניחי לי בשקט". האשה מפרשת-"לא אכפת לי ממך וממה שעובר עלייך,תסדרי בלעדי,את חופרת ולא מעניינת, תתמודדי לבד וכ'ו".
המסר הנכון-"אני זקוק להיות לבד, להתמודד עם בעיותיי בכוחות עצמי, אין לך מה להילחץ, זה לא קשור אלייך ואל תפגעי,כשאצא ממערתי אהיה כולי עבורך". האיש אומר-"תפסיקי לחפור". האשה מפרשת-"אני לא אוהב אותך נימאס לי ממך והניחי לנפשי".
המסר הנכון-"בבקשה אל תשאלי שאלות מציקות ואל תלחיצי אותי,תני לי זמן, תסמכי עליי ותתני בי אמון שאסתדר לבד בלי עצות וכשאשתחרר אשתף אותך". האיש אומר-"הכל בסדר תרדי ממני". האשה מפרשת-"את האשמה המרכזית במצב, אני סובל בגללך, נמאס לי ממך ותפסיקי להציק לי".
המסר הנכון- "אני אוהב אותך, את הכל עבורי, אני לא שווה בלעדייך, אני לא מאשים אותך בבעיותיי, אתמודד לבד, תני לי זמן אויר, אל תלחיצי אותי ואל תדוני ותשפטי אותי, חשוב לי שתתני בי אמון ותסמכי עליי".
ניתן לציין דוגמאות נוספות כיצד אנו מוציאים את הדברים מהכשרן ואיך בנקל ניתן לפרשם בצורה מוטעית ואינה נכונה וליצור ריבים ומחלוקות.העצה-לבקש הסבר מדויק ללא פרשנות,חשבו על זה,בהצלחה.


מהדורה שמינית
בשלום בית:

נשים מדברות בהכללות וגוזמאות ואינן נוגעות בעיקר כאבן לקבל יחס, חיזורים ותמיכה רגשית, מדוע?
א. כדי לא לחשוף את נקודת החולשה שלהן ולחוש חסרות ערך ב. חשש שלא ירד הכבוד והערך שלהן בעיני בעליהן ג. שמא בעתות ריבים וויכוחים ישתמשו בחולשתן נגדן ד. לא להיראות חלשות לעומתן ה.פחד מתגובה בלתי תומכת ו.חשש מזלזול וחוסר תמיכה,בפרט שכך הגיבו להן בעבר ז. הוא צריך להבין מעצמו ח. יצר האגו והניצחון ובנוסף לחסימות רגשיות ופעמים כל הסיבות הנ"ל.
אולם כל הסיבות שגויות ומופרכות ומקורן מפגיעות רגשיות וכח הדמיון מעצים להן את הפחד. נקדים: התכונה החזקה ביותר של האיש לתת ולהשפיע.גברים שאין להם למי לתת ולהעניק, נמצאים במצב של דכאון, עצבות וחוסר סיפוק. גברים שנישאו בגיל מאוחר או שלא זכו עדיין להינשא, שקועים בתוך עצמם ושרויים בדיכאון בלתי מוסבר, כי אין להם למי להעניק[זו הסיבה של הקמצנים ששרויים בדיכאון קליני ואינם מרוצים מהחיים].
אולם מה שבעצם מניע גבר להעניק ולתת, השדר של האשה שהיא זקוקה ותלויה בו יותר מכל. אשה שאינה מודעת לסוד יקר וחשוב זה, היא עשויה להתנהג עימו בזלזול ובשליטה ונדמה לה שע"י התנהגות זו היא תשיג את מבוקשה. אולם גישה של זלזול וביקורת רק הורסים את הקשר והאמון בזוגיות וללא מתכוון מעבירה לו מסר שהוא כשלון וחסר ערך ומורידה לו את המוטיבציה להעניק לה את המיטב.
לעומת זאת ישנו כח אדיר שנשים זכו לו כיצד לשדר לאיש מסר מיוחד שהן-"זקוקות להם". שדר יקר זה חשוב ועוצמתי עבור הגברים ברמה שמוכנים למסור נפש בעד האשה שיודעת להעבירו באופן הנכון. בראשית ההכרות כל אשה יודעת להעביר מסר כמעין זה באופן מיוחד ופעמים באופן מסתורי-"אני זקוקה לך", "אתה אביר החלומות שלי", "אתה הגיבור שחלמתי עליו וכ'ו".
הזמנה זו ופעמים בלתי מילולית, באמצעות גלגול עיניים ופרפורי בטן, למעשה הניעה ושכנעה אותו להיכנס למסגרת כה מחייבת ומפחידה עבורו. מסר יקר זה כל אשה מוכשרת ויודעת להעביר אותו ע"י חיוך ומבט אוהב בלבד. מכח גישה יקרה זו הגבר נענה לבקשת האשה וכעת הוא מוכן לעשות כל שביכולתו להסב לה את האושר שלמעשה זה אושרו.
יצוין- שקיים בגברים פחד להיכנס לכל מערכת מחייבת וכל שכן למערכת זוגית, לכן בכוחו של מסר זה לבנות את ביטחונם ולסלק מהם את הפחדים והחששות, כדי להיכנס למערכת נישואין. אולם חבל שזמן קצר לאחר הנישואין כאשר צפים הבעיות, האשה שוכחת את כוחו הסגולי והמיוחד של מסר זה ולא טורחת להזכיר לו שכעת הוא זקוק לשמוע אותו יותר מכל זמן אחר ועבורו זה מבחן האהבה שלה. כל שכן אם היא מחליטה להשתמש בכוח האגו והניצחון כדי להוכיח לו שהוא כשלון וחסר תועלת.
במצבים כמעין אלו הוא נוכח להבין שהיה כאן סוג של משחק להשגת מטרות ושאין כאן אהבה כנה ואמיתית וטוב לו מותו מחייו.
טיפלתי בזוג שהאשה נהגה להתנצח עם הבעל ולהוכיח לו שהוא כשלון וחסר ערך. בעקבות זאת מצבו הבריאותי והנפשי הדרדר ופסקו להם להתגרש, [הפרטים שונו מפאת צנעת הפרט].לאחר הגירושין האשה נישאה שנית ותוך זמן קצר הנישואין עלו על שרטון והתגרשו. כעבור זמן היא מופיעה במשרדי עם כתובה ומתחננת על נפשה בבכי שליש שאפסול אותה כדי שתוכל לחזור לבעל הראשון ולפצות אותו על העבר.תוך כדי מביעה צער וחרטה על כך שלא קבלה את עצתי לשנות גישה וללחום על הנישואין. לאחר בדיקה שערכתי מתברר שהכתובה כשרה ולא ניתן להחזירה לראשון.
מעשים מסוג אלו מגיעים אליי לעתים קרובות כדי להחזיר את הזוג ולא תמיד זה ניתן וחבל. כאשר מעודדים את האיש ומקבלים אותו כפי שהנו ללא רצון לשנותו, הוא מקבל כוחות ותעצומות להעניק לאשה ולהופכה המאושרת בתבל.אבל כאשר הוא חש שאינו רצוי ושמנסים לשנותו בעיקר כשהאישה אומרת לו בגלוי, הוא מאבד את בטחונו,נסוג לדיכאונו ואנוכיותו הטבעית ומאבד קשר עם עצמו והסביבה. מצד שני ככל שהאשה תראה ותבליט את החלק הנשי, העדין והרך שבה, היא תעורר ותחזק את בטחונו וכישוריו להעניק לה יחס, כבוד, חיזורים והערכה, ויעשה כמיטב יכולתו כדי לרצותה. יתכן שבעבר האשה נפגעה מיחס מזולזל וחוסר תמיכה, בעיקר בזמנים שהייתה זקוקה לו ביותר, אולם וודאי שגם לה היה חלק בזה, כי אין אדם מושלם. איני אומר שהאשה אשמה אם נפל בחלקה בעל שאינו מוצלח ומוכשר ע"פ שביעות רצונה, כי גם הבעל צריך לקבל אחריות ולעשות שינויים, אבל זה לא התפקיד שלה.
לכן אם כל אחד יוריד אגו ויקבל אחריות על  חלקו היחסי ויתנצל על כך, תפתח דרך חדשה לבניית אמון מחודש. בדרך כלל בטיפולים מטרת בני הזוג לזרוק את האשמה על בן/ת זוגו כדי להצדיק את המעשים ולהרגיש טוב על חשבונו.אני משתדל תמיד להזכיר לזוגות לפני הטיפול- שאצלי אין אשמים או צודקים, אך יש בעיות וצריך לפתור.בגישה של האשמות אין תועלת ואין פתרון, אלא רק כאב ואכזבות.על האיש ללמוד להגיש לאשה את הצרכים הרגשיים בנוסף לגשמיים ועל האשה ללמוד לקבל אותו כפי שהנו ללא רצון לשנותו, ודווקא מנקודה חשובה זו יעשה שינויים לרצותה.
דרך הגברים לרצות באופן גשמי וחיצון, וטבע הנשים לקבל הערכה, הבנה והזדהות וזו היא תמיכה רגשית נכונה. מובן שגם הנתינה הגשמית חשובה לאשה, אולם כאשר חסר לה את היחס והערכה הראויה, כל זה אינו שווה לה. עיקר הקצר מתחיל כאשר האיש מרצה באופן גשמי והאשה מזלזלת ודוחה אותו מעל פניה, כי לא קבלה את התמיכה הרגשית שהיא זקוקה לה יותר מכל. הבעל נפגע כי סוף סוף העניק לה כדרך הרגלו והאשה נפגעת כי מבחינתה היא לא קבלה מאומה. הוא טוען כלפיה כפוית טובה והיא טוענת כלפיו אנוכי וחסר לב. בעקבות זאת הוא מחליט להענישה וגם את החלק הגשמי שהעניק עד כה מפסיק והאשה מחליטה להענישו ע"י חוסר תפקוד בכל ענייני הבית ובעיקר בעניינים של בינו ובינה.
הבעיה הקשה ביותר שאנו מפרשים את השני באמצעות רמזים ותחושות בטן,בעיקר שבעבר כיוונו נכון. אולם קיים קושי רב להבין את הכוונות של בן/ת הזוג ולפרשו באופן הנכון.נקדים-כאשר האשה נסערת כתוצאה מהזנחת הבעל, היא אינה מצביעה באופן ישיר על נקודת הכאב לקבל- הערכה, יחס, התעניינות וכ'ו, אלא מלבישה את כאבה לקבל ממנו עזרה בענייני הבית והילדים. לאחר שהאיש נענה לה והשתדל לרצותה, היא נשארת בתסכולה ואינה מרוצה והוא אינו מבין מדוע היא כעוסה ומתוסכלת. מאחר והוא לא פירש אותה באופן הנכון, מטבע הדברים מגיב לה בצורה חריפה ובלתי תומכת. כאשר האשה אינה יודעת להעביר לו את כאבה האמיתי ומצפה שיבין אותה באמצעות רמזים, כך הם פני הדברים:
האשה אומרת-"אף פעם אנו לא יוצאים". האיש מפרש-"אתה אכזבה אחת גדולה". המסר הנכון-"נורא מתחשק לי להיות ביחד". האשה אומרת-"כולם מתעלמים ממני". האיש מפרש- "אתה אנוכי ואוהב רק את עצמך". המסר הנכון- "אני חוששת שיש לך דבר יותר חשוב ממני, תפרגן ותאמר לי כמה אני יקרה לך". האשה אומרת-"אני לא מסוגלת לעשות כלום". האיש מפרש-"אני עושה הכל, אתה פשוט בטלן וכישלון גדול". המסר הנכון- "אני זקוקה לתמיכה ועידוד,תחזיר אמון ותאמר לי שאני אשה מושלמת".האשה אומרת-"אני רוצה לשכוח מהכל ולפרק את הקשר". האיש מפרש-"אני סובלת ממך, אתה איום ונורא ואין לך תקנה". המסר הנכון-"אין לך מושג עד כמה אני זקוקה לך ורוצה לשמוע שאינך מוותר עלי בעד שום הון שבעולם". האשה אומרת-"הבית הזה מבולגן תמיד". האיש מפרש-אני לא מצליחה לסדר את הבית ואותך זה לא מעניין". המסר הנכון-"היום אני עייפה וזקוקה למנוחה, אני מקווה שתבין אותי, לא תעיר לי ואשמח לקבל עזרה". האשה אומרת-"אף אחד לא מקשיב לי". האיש מפרש-אתה לא מקשיב, אנוכי ולא אכפתי". המסר הנכון-"אני חוששת שאני משעממת אותך, שאינך מוצא בי עניין, אולי תתמוך בי היום יותר מהרגיל ותתעניין בי. האשה אומרת-"לא הולך לי כלום בחיים".האיש מפרש-"הכל בגללך,אלמלא שמעתי לך לא הייתי סובלת עד היום, הרסת לי את החיים וכ'ו". המסר הנכון-"אני זקוקה לעידוד,מילה טובה,לחלוק את רגשותיי, לקבל תמיכה, הבנה והזדהות". האשה אומרת-"אתה כבר לא אוהב אותי".האיש מפרש-"ניצלת אותי, אתה אנוכי וקר, אתה אוהב רק את עצמך,חבל שנשאתי לך". המסר הנכון-"אני יודעת שאתה אוהב אותי, אני חוששת שעשיתי דבר שדחה אותי מעליך, אני עוברת תקופה וזקוקה שתאמר לי שאתה אוהב אותי ומוכן לעשות הכל עבורי, כי זה מה שיגרום לי לאושר". האשה אומרת-"אנחנו תמיד מאחרים". האיש מפרש-"אתה חסר אחריות, אני לא מאושרת בחברתך, לא בא לי לצאת אתך, אתה תמיד הורס לי הכל". המסר הנכון-"לא נעים להגיע מאוחר, איש אינו אשם ודאי לא אתה, אתה עושה כמיטב יכולתך ואני מעריכה את מאמציך,רק תאפשר לי להתארגן בנחת". האשה אומרת-"המון זמן לא היינו ביחד". האיש מפרש-"אתה קר ולא מספק, לא מלהיב, פשוט כשלון. המסר הנכון-"בא ניקח זמן לעצמנו, נבנה את הזוגיות ונחזק את הקשר, חסר לי החיזורים שלך, אני זקוקה ליחס, לחום, אהבה וכ'ו".
להלן תלונות הגברים: האיש אומר- "תניחי לי בשקט". האשה מפרשת-"לא אכפת לי ממך וממה שעובר עלייך,תסדרי בלעדי,את חופרת ולא מעניינת, תתמודדי לבד וכ'ו".המסר הנכון-"אני זקוק להיות לבד, להתמודד עם בעיותיי בכוחות עצמי, אין לך מה להילחץ, זה לא קשור אלייך ואל תפגעי,כשאצא ממערתי אהיה כולי עבורך". האיש אומר-"תפסיקי לחפור". האשה מפרשת-"אני לא אוהב אותך נימאס לי ממך והניחי לנפשי". המסר הנכון-"בבקשה אל תשאלי שאלות מציקות ואל תלחיצי אותי,תני לי זמן, תסמכי עליי ותתני בי אמון שאסתדר לבד בלי עצות וכשאשתחרר ממערתי אשתף אותך". האיש אומר-"הכל בסדר תרדי ממני". האשה מפרשת-"את אשמה במצבי, אני סובל בגללך, מתכנן לעזוב, נמצא עימי בגלל הילדים, נמאס לי ממך ותפסיקי להציק לי". המסר הנכון- "אני אוהב אותך, את הכל עבורי, אני לא שווה בלעדייך, אני לא מאשים אותך בבעיותיי, אתמודד לבד, תני לי זמן אויר, אל תלחיצי אותי ואל תדוני ותשפטי אותי וחשוב לי שתתני בי אמון ותסמכי עליי".
ניתן לציין עוד המון דוגמאות נוספות כיצד אנו מוציאים את הדברים מהכשרן ואיך אנו מפרשים אותם בצורה שלילית ומוטעית ויוצרים ריבים ומחלוקות.העצה-לבקש הסבר מדויק מבן/ת הזוג ללא פרשנות וגם אם החלטנו לפרש, אנו מצווים לדון לכף זכות ככתוב-"ב

צדק תשפוט עמיתך", כלומר תצדיק את  מעשיו  ואל  תשלול,  בהצלחה, שבת שלום ומבורך.

שבת שלום ומבורך
לכל בית ישראל
מעבדכם ומוקירכם
יעקב אליהו.

לשאלות:
0543359848!!
15.00/13.00
18:00/22:00.