אם אנו לא זוכים לקבל תמיכה כלל, או מספקת במערכות היחסים שלנו, אחת הסיבות המשמעותיות לכך-שאיננו מבקשים די הצורך, או בצורה הנכונה.בקשת אהבה ותמיכה היא הכרחית להצלחת כל מערכת יחסים שהיא ובפרט בזוגיות.אם ברצוננו לקבלה, עלינו פשוט לבקש.לנשים ולגברים כאחד יש קושי לבקש תמיכה, אולם נשים חשות תסכול ואכזבה יותר מהגברים, בזה שהן נאלצות לבקש תמיכה, ומדוע?
עומק הענין:
נשים סבורות בטעות, שאין צורך לבקש תמיכה, מכיון שהן חשות באופן מידי את צורכי זולתם ומעניקות להם ככל יכולתן ללא שנתבקשו מהן, לפיכך הן סבורות ומצפות שהגברים ינהגו כמוהן!!

יתרה מכך-
ככל שאשה אוהבת יותר, כך גדלה המוטיבציה והרצון שלה להעניק אהבה ולתת יותר ובכל המובנים.
יוצא-
שהנשים מעניקות באופן טבעי, לכן לדעתן אין כל סיבה לבקש תמיכה, היפך הגברים-שלפי הבנתם, מי שזקוק לתמיכה או לעזרה כל שהיא, הוא אמור לבקש.חסרון הבנה משמעותית זו בהבדלים בין גברים ונשים, יוצר פרדוקס וקצר תקשורתי כאמור!!

לאמיתו של דבר, מבחינת הנשים- אחת הדרכים כדי להוכיח שאוהבים מישהו,היא אי הצורך לבקש את עזרתו, כי הוא אמור להבין מעצמו, היפך הגברים כאמור!!

מאחר שזאת נקודת ההתייחסות של האשה,[כי כך היא בנויה רגשית],היא מניחה שאם בן זוגה אוהבה, הוא יציע את תמיכתו ללא צורך לבקשה.
ועודהיא עשויה לבחון אותו במכוון ולא לבקש את עזרתו, כדי לבחון את מידת אהבתו כלפיה, כי מבחינתה זה המודד,[טעות נפוצה].!!

מובןשגישה זו למערכת יחסים אינה קיימת אצל גברים, כי הם בנויים אחרת.טבע הגברים, [שבנויים שכלית],אם האשה מעוניינת בעזרה, או בתמיכה כלשהי, עליה לבקשה.
יוצאכאשר איננו יודעים את חילופי הטבע בין גברים לנשים,ובפרט כאשר האשה אינה יודעת את השוני בינה לבין זוגה, היא עלולה לטעות ולפרשו בצורה לא נכונה.
כי מצד אחד, שאם לא תבקש עזרה או תמיכה כלשהיא, היא עלולה לקבל מעט מאוד, או לא כלום, ולפרשו שאינו אוהבה מספיק, ומצד שני שאם תבקש מהגבר שלא בדרך הנכונה, הוא עלול להיפגע ולהמציא כל פעם מחדש תירוצים והתחמקויות ובסופו, לאבד ענין בקשר הזוגי.!!

יתרה מזוכאשר האשה מעניקה ותומכת, ואינה מקבלת את התמיכה המצופה, היא מניחה בטעות שהוא לא אוהבה ולא נותר לו מה להעניק.היא ממשיכה להעניק בסבלנות ובאהבה מתוך תקוה, שבמוקדם או מאוחר הוא יתעורר מעצמו וידביק את הקצב ואף ישיג אותה.לעומת זאתהוא מצדו מניח, שהוא מעניק די והותר, והראיה לכך-

שהרי היא ממשיכה להעניק לו בלי להתלונן או לבקש את תמיכתו.

הוא אינו מעלה בדעתו, שהיא מצפה ממנו שיתעורר מעצמו וישיב לה את עזרתו ותמיכתו, כי הוא סבור, שאילו הייתה זקוקה ליותר, היא הייתה מפסיקה להעניק לו, או לחילופין לבקש את תמיכתו כפי שהוא רגיל לפי טבעו כאמור!!

יוצא מכאן עוד סוג של פרדוקס-היא משקיעה בלי סוף ומצפה שייתן את תמיכתו בלי שתבקש הימנו, לעומת זאת הוא מבין שהוא נותן במידה המשביעה את רצונה, בעיקר שהיא ממשיכה להעניק לו מבלי לבקש את תמיכתו.!!

ישנן נשים שלבסוף מבקשות את תמיכת הבעל, אולם עד אז הן מעניקות כל כך המון, ועקב כך הן צוברות המון כעסים ותרעומות קשים, ואזי הבקשות נהפכות לתביעות ומריבות.!!

ועודישנן כאלו שעלולות להתרעם על בעליהן על עצם זה שהביא אותן למצב שהן צריכות לבקש את עזרתו ותמיכתו.!!

מובןשהרגשתן באה ממקום מוטעה, שאם אנו צריכות לבקש תמיכה, אזי-"זה לא שווה",וכל זה בגלל שפירשו את הגברים בצורה לא נכונה ודימו את צורכיהם של הגברים זהים לצורכן, וכאן האגו הנשי נפגע וכעת קשה לפיוס.!! יש לזכורשטבע האדם להגיב בצורה לא יפה,על תביעות ובפרט הגברים אינם מגיבים בצורה יפה על תביעות ותרעומות,כי זה מוריד את ההערכה והגבריות כלפי עצמם, ובעיקר כאשר אינם מצליחים לרדת לסוף דעתה של האשה, ואינם מצליחים להבין מאיזה מקום רגשי עמוק הדברים יוצאים, כי הם שונים מהן כאמור!!

מובן שגם אם יש לגבר נכונות להעניק תמיכה, אולם-
שתלטנות,תרעומת ותובענות מצד האשה יגרמו לכך שהוא יסרב ויחסם.
לכן יש לזכור-
"בקשה זו לא תביעה",תביעות תוצאתן אחת, סירוב ואיבוד עניין מוחלט, לכן ממלא סיכוינו לקבל תמיכה, ובפרט סיכוייה של האשה לזכות לתמיכת הגבר, פוחתים בצורה ניכרת וחבל, וגם אם תקבל את תמיכתו, זה מכפיה ומחוסר ברירה, כאשר-
"בקשה הופכת לתביעה" כאמור.!!
ועוד-ככל שהביקורתיות ,התביעות ותרעומות יגדלו, כך ההענקה והתמיכה מצד הגבר ילכו יחלשו ויפסקו, עד למצב של קצר תקשורתי, מכאן עד פירוק הבית הדרך קצרה רחמנא לצלן!!

לעומת זאת-הגברים צריכים וחייבים לדעת את צורכי האשה, בעיקר שקיים בהן את הקושי והחסימה לבקש עזרה או תמיכה רגשית כלשהיא, ואם הם ימתינו עד שנשותיהן יבקשו זאת, זה יהיה כבר מאוחר, וגם אם כן, זה יהיה מלווה עם המון תרעומות, תביעות וריבים, כאשר יכלו למנוע זאת, ע"י עזרה, הבנה ותמיכה קטנה, וכעת הם צריכים להשקיע הרבה יותר כדי להחזיר את שלום ביתם.!! 
בעלונים הבאים ניתן עצות לנשים כיצד לבקש

תמיכה, וכמו כן עצות לגברים כיצד לתמוך מבלי שנתבקשו על כך.

המשך יבוא בס"ד, שבת שלום ומבורך.!!

מהדורה שלישית
בשלום בית!!
 כהמשך:

מעשה באשה שטענה כלפי בעלה שהוא כפוי טובה.מה אתה אומר?
זה בדיוק הבעיהשלה,כפוית טובה וחסרת הכרת הטוב.

זה לא מקרה בודד מסוג זה שמגיע אליי,אלא אדרבה רוב המקרים הבאים לפני הם על כפיות טובה וחוסר הערכה אחד כלפי השני.
ביאור עומק העניין:"אין חדש תחת השמש".חז"ל מסבירים שבבריאת העולם לא נתחדש דבר מלבד-
 רצון לקבל.כלומר-תכלית כוונת הבורא כדי להיטיב, לכן ברא הקב"ה בנבראים רצון לקבל, כי לולא זה לא הייתה אפשרות לנברא לקבל את טובותיו ית'.כידוע אצלו ית' לא שייך רצון לקבל אלא רק רצון לתת ולהשפיע, לכן תפקידנו להפוך ממקבלים לנותנים,

ובזה אנו מדמים ליוצרנו.
אבל עיקר הניסיון  והקושי הוא לתת על מנת לתת, בלי צפייה לקבל ובזה מדמים לבורא כאמור.
"כגודל הציפיות כך גודל האכזבות", כידוע בכל נתינה יש לנו רצון וצפייה לקבל. לא משנה מהו הרצון לקבל, אפילו אם זה הערכה או הכרת הטוב על מעשנו.כשצפייה זו אינה מתממשת אנו נחסמים רגשית ונוצר בנו קושי להמשיך לתת.ציינו בעבר את מעלת וחשיבות הכרת הטוב של המקבל כלפי הנותן.אולם יש לזכור שחובת הכרת הטוב אינה קשורה כלל לנותן אלא זו חובת המקבל בלבד.

לכן אין לנותן לתבוע או לבקש הערכה על מעשיו, אלא אם קבל בנקל,בל תנאי או צפייה כאמור!!
לסיכום:
תפקידנו לתת ולהשפיע  בלי צפיות, וכך נמנעים מאכזבות וחסימות רגשיות, ומדמים בזה לבורא ית', שזה עיקר התכלית.
מודה שאנו זקוקים לעידוד  והערכה,אולם זה חסרון ולא יתרון, בעיקר כשזה פורץ גבולות .
מקור החיסרון הוא בהרמת הדימוי וחיזוק הביטחון העצמי.
לפיכך  אנו נהפכים לתלותיים באחרים, על מה חושבים עלינו או מה אומרים, ומאבדים את הערך והחשיבות העצמית האמיתית!!.
נקודה חשובה- במקרה והנותן מבקש ותובע הערכה על מעשיו,חשוב לתת לו ולא לפגוע בו כי כך היא חובת המקבל.ציינו בעלונים הקודמים את ההבדלים המהותיים, שקיימים בין האיש והאשה.

האיש שכלי והאשה רגשית.זה בא לידי ביטוי בכך שהאיש משפיע ומרצה באופן גשמי ללא תמיכה רגשית,בו בזמן שהאשה זקוקה להתעניינות, עידוד, הערכה, ותמיכה רגשית.
בחסרון ידיעה ולימוד בנקודה עמוקה זו, מתפתחים  חסימות רגשיות המביאות לחוסר  תקשורת וטענות חריפות אחד כלפי השני  על חוסר הערכה וכפיות טובה.מכיון שהאיש משפיע גשמי על פי שכלו והבנתו, ומצפה להערכה על מעשיו, והאשה זועקת לתמיכה רגשית,
שזה מה שחסר לה מעל הכל, כי זה צורך נפשי גבוה בעבורה. מכאן מובן-מדוע קשה לה להעריך ולהכיר לו טובה.
כי אינה מרגישה שקיבלה את מה שהיא זקוקה לו באמת, וזה שורש הסיבה שזועקת מתוך התת מודע  "כפוי טובה".
עצתי-
שהאשה תשוחח ותעורר את הבעל על הצורך לתמיכה רגשית, הערכה,הבנה וכ'ו, שבעבורה זה מעל הכל כאמור, למרות הקושי שיש לה.
קושי זה נובע מכמה חסימות רגשיות:
א. גאוות יתר.
ב. הוא אמור לדעת ולהבין מעצמו.
 ג. פגיעות קשות בעבר מהבעל.
ד. פחד פנימי שלא יתנשא מעליה.
ה. שלא ינצל את חולשתה וישתמש בזה נגדה.
 ו. לא לתת לו להבין שהיא נתמכת וזקוקה לו.
ז. פחד פנימי שמא ערכה וחשיבותה ירדו בעניו,ופעמים כל הסיבות הנ"ל.
יש לזכור שכל הסיבות שמנינו מקורם-
בחסימות רגשיות ומידות שאינן מתוקנות.
גאווה,מידת הניצחון וכ'ו, וכולם בכח המדמה.
אם האשה הייתה משכילה, להבין ולדעת, כמה חסימות רגשיות עשויות להיפתח לה ולבעל, ולעורר בו רגשי אהבה כלפיה, במשפט כמו-
"עבר עלי יום קשה",
"אני זקוקה לך",
"לאהבתך",
"לחום",
"לתמיכה",  
"עידוד",
"פרגון" וכ'ו,
אזי וודאי שבנקל הייתה מתגברת על המניעות והחסימות הנ"ל, כי מקורם בכח המדמה ולא במציאות,כמבואר היטב.!!
"חכמות נשים בנתה ביתה",
לא כתוב חכמת גברים, אלא נשים.

מכיון-
שקיימים בנשים חוכמות וכוחות אדירים  לעזור לבעלים, מה שלא קיים בגבר בעצמו, ללא עזרת האשה ותמיכתה בו!!
 לעומת זאת-
ישנן נשים שעדיין לא זכו לקבל יחס והערכה מהבעליהן, מנצלות את כוחותיהן העצומים  בהתנשאות , בהתבלטות   כלפי בעליהן וכלפי החברה, בחוסר צניעות וכ'ו, כדי למשוך שוב את תשומת ליבם.
במקום לעורר בהם פיוס וריצוי רגשי כלפיהן כפי שציינו, שזה הרבה יותר קל ומועיל, מאשר  להשתמש  בזה  נגדם  באיסורים ועבירות,רחמנא לצלן,ועל כך כתוב-
"אבלת בידה תהרסנו".!!
בעיקר-
שע"י התנהגות זולה זו ערכה יורד בעיניו פלאים,ולא מרויחות מאומה,אלא רק עבירות ואיסורים חמורים.
כי זאת עלינו לדעת שגבר אוהב אשה צנועה,כנועה ושיש לה בושת פנים והיפך מזה, זה עזות פנים, כמבואר היטב.!!

מהדורה רביעית

בשלום בית:

כהמשך-
תקשורת חלק לא'
נשים וגברים מדברים
בשתי שפות!!

ציינו בעלון הקודם שקיים קושי רב לנשים לבקש תמיכה מבעליהן, מהסיבה-שהן סבורות בטעות, שבני זוגם אמורים לדעת מעצמם מבלי שיבקשו מהם. בעיקר שכך הן בנויות עם-
"בינה יתרה",
לדעת דבר מתוך דבר ומגישות את עזרתן ללא בקשה מיוחדת מבן זוגם וזה היפך הגישה הגברית, שהם בנויים בצורה שכלית-
שאם האשה זקוקה לעזרה היא אמורה לבקש ואם בכל זאת אינה מבקשת, הם מבינים שהיא מסתדרת נהדר.
יתרה מכך-
לפי דעתם, הגשת עזרה לאשה מבלי שנתבקשו, היא רק תפריע למהלך התקין שלה, שהרי כך הם בנויים.
לפיכך-
הביעי את רצונותייך, אל תהססי לומר לבעלך מה את רוצה, כגון:
חופשה, בית חדש, ריהוט חדש, ביגוד, הנעלה, בילוי עמו ובעיקר יחס, הקשבה, הבנה, תמיכה רגשית וכן עד הפרטי פרטים ובעיקר בעניינים של יחסי אישות כי הוא לא יודע לנחש זאת.
יתרה מזו-
אם תמתיני שיתעורר מעצמו על מנת להעניק לך את תמיכתו וכ'ו, זה יהיה מאוחר מדי וגם אם כן, את תתמלאי בתרעומות וכעסים עליו בעוצמה כזו, שכל מה שייתן ויעשה בעבורך זה לא ירצה אותך, כי את תחסמי ותגובותייך יהיו קשות וחריפות בנוסף לפגיעות הרגשיות  מהעבר. למעשה-
 זה מה שקורה בדרך כלל אצל רוב הזוגות כאשר הנשים מחכות לבעליהן שיתעוררו מעצמם וזה כבר מאוחר וחבל.
אופן הבקשה:
א. העיתוי, הגישה והנימה,[לא בצורה תובענית].
 ב. לציין את הבקשה בקצרה, ללא נתינת הסברים מדוע את צריכה זאת,[בעיה נפוצה].
 ג. לציין את הבקשה מבלי להקציב לו זמן ובאיזה אופן את מעוניינת שיעשה זאת[אפשרי לו לעשות בדרכו], 
כל נושא נידון לגופו.
נקדים:
כאשר את מציבה לו זמן מרחיבה בטעמים, הסברים לסיבת הבקשה ומציבה לו הוראות כיצד יבצע זאת, הוא מרגיש נשלט על ידך, באופן טבעי מתנגד, בצדק ובחוכמה הוא מתחמק!!
לעומת זאת-

כאשר הבקשה בצורה קצרה ועניינית בלי הסברים מיותרים, או הוראות כיצד לבצע זאת, את מעניקה לו הזדמנות נפלאה להרגיש מוכשר וגאה לגרום לך את האושר המיוחל.
היפך מזה-
 הוא מרגיש נשלט וחייב וגם אם הוא עושה, זה מתוך כפיה וחוסר ברירה!!
נמשיל משל:
לחכות לגבר שיתעורר מעצמו על מנת לקבל את תמיכתו וכ'ו, זה דומה לכך שאת יושבת במסעדה לאכול וכאשר מגיע המלצר ושואל מה להגיש?
את עונה-
"תנחש", או "אתה אמור לדעת". כמו כן-
לתת הוראות לבעל כיצד למלא את בקשתך, זה כמו לומר לטבח במסעדה כיצד להכין לך את תפריט, איך לבשל, להכין וכ'ו.. רכישת דרכי בקשה:
שלב ראשון-
א. להעריך ולהיות מודעת לדברים הקטנים והפשוטים שבן זוגך עושה כבר למענך ולא להתייחס לזה כאל דבר המובן מאליו.
 ב. לאחר שביצע אותם, התייחסי אליו בהערכה מרובה-
תפרגני ותשבחי אותו יתר על המידה, על מנת לעורר בו רצון להמשיך להעניק לך את האושר המיוחל.
לעת עתה ותרי על הציפייה שלך,

שהוא יציע לך את תמיכתו מבלי שנתבקש.
חשוב ביותר בשלב ראשון- שלא לדרוש ממנו יותר ממה שהוא רגיל לתת בדרך כלל. התמקדי בבקשות שהוא רגיל ממלא לעשות והעיקר בשלב זה לאפשר לו לשמוע את בקשותייך שלא בנימת קול תובעני, אלא ברוך ועדינות.
יש לזכור-
כאשר בן זוגך שומע את הנימה התובענית, תהיה בקשתך מנוסחת כאשר תהיה, הוא שומע דבר אחד בלבד, את-
 הציווי והתביעה ,
 שאין הוא מעניק לך די הצורך וזה גורם לו לחוש שאינו נאהב ומוערך כראוי ונטייתו הטבעית הופכת להעניק לך פחות עד המינימום, עד אשר תתחילי להעריך את מה שהוא עושה ממלא.
יתכן-
שהוא הותנה על ידייך[ואולי גם כן ע"י אמו בילדותו],לסרב באופן אוטומטי לבקשות,[בעיה נפוצה אצל גברים].
ענין עמוק-
זה מצוי מאוד אצל הגברים לומר מיד-"לא", ולאחר מכן-"מה את רוצה".
לפיכך-
הצעד הראשון נועד להתנות אותו ולהרגילו מחדש להשיב בחיוב לבקשותייך.
כאשר גבר נוכח בהדרגה לדעת שהוא זוכה בהערכה ושאין מתייחסים אליו כאל דבר מובן מאליו, הוא יהיה מוכן להיענות לבקשות בכל עת שתהיה לו אפשרות להיענות להן וכעבור זמן הוא יתחיל באופן אוטומטי להציע את תמיכתו.
מובן,
שאין לצפות בשלב כה מוקדם שיתרחש נס זה שתלוי אך ורק בך!!.

שלב שני: 
עיתוי מתאים.
יש לזכור שלעיתוי חשיבות מכרעת.
א. הישמרי מלבקש ממנו לעשות דבר מה, אשר ברור לך שהוא מתכוון לעשותו בזמן הקרוב.
 ב. אם הוא שקוע בעניין מסוים, אל תצפי שיגיב בחיוב לבקשותייך, תמתיני לזמן רגוע יותר.
 ג. היציאה והכניסה לבית הם זמני לחץ, השתדלי לא לבקש בזמנים הללו.
 ד. לא לבקש בנוכחות אנשים זרים, אלא בצנעה.

שלב שלישי: 
גישה לא תובענית.
 בקשה זו אינה תביעה, לכן תהיה הסיבה אשר תהיה, אם גישתך תהיה ממורמרת, צעקנית ותובענית, אפילו תנוסח במלים היפות ביותר, הוא ירגיש נשלט וחוסר הערכה כלפי הדברים שהוא נוהג לעשות למענך, וקרוב לוודאי שישיב את פניך ריקם.

שלב רביעי:
קיצור נמרץ.
 הימנעי מהשמעת סיבות וטעמים לכך שהוא חייב לעזור לך, אין צורך שתפעילי עליו אמצעי שכנוע.
הסברים-
רבים להצדקת בקשתך, גורמים לו להרגיש נשלט, מתומרן ולא חופשי להציע לך את תמיכתו. כמו כן-
את משדרת לו שאת מאוכזבת ממנו ואין לך אמון בו.
חשוב לזכור-
כל אימת שאת מבקשת את תמיכתו, צאי מתוך הנחה שאין צורך להפעיל עליו אמצעי שכנוע, למרות שבפעמים קודמות זה עבד רק בדרך זו.
נקודה חשובה-
כשם שאשה אינה מעוניינת לשמוע שורה ארוכה של סיבות והסברים לכך שאין היא צריכה להרגיש נסערת,
כן על אותו משקל אין הגבר מעוניין לשמוע מגילה של סיבות והסברים לכך שעליו למלא אחר בקשתך, למרות שבעבר כך זה עבד.
הוא פשוט היה מתומרן ,כפוי ולא מתוך רצון חופשי.
בעיה נפוצה-
נשים משמיעות בטעות רשימה ארוכה של סיבות והסברים להצדקת צורכיהן, מאחר
והן סבורות שזה יסייע ויזרז את בעליהן להבין ולמלא אחר בקשתן.
ההיפך הוא הנכון,
אותם הסברים וכ'ו, גורמים לו להרגיש נשלט, מתומרן ושאינו חופשי להציע את תמיכתו.
כמו כן-
זה נותן לו להרגיש חוסר הערכה כלפי אותם דברים שהוא ממילא עושה ושאת מאוכזבת ממנו ולא בוטחת בו.
יתרה מכך-
ככל שרשימת הסיבות וההסברים לבקשה תגדל, כך עלולה להיות התנגדותו חזקה יותר.
במידה וישאל אותך-
"למה"? תוכלי לספק לו סיבה אחת או שתיים, דברי קצר וענייני. העיקר-
למדי לבטוח בו שאם יוכל, הוא ייענה לבקשתך בשמחה.
ככל שתבטחי בו, כך הוא יזדרז להחזיר לך אמון ולרצותך מבלי שתצטרכי להפעיל ולתמרן אותו. יתרה מכך- 
נשים סבורות שהן מביעות בקשה, בשעה שכלל לא עושות זאת.
לדוגמא-
אשה הזקוקה לעזרה או לתמיכה כלשהיא, עלולה להציג את הבעיה ולהרחיב בהסברים מדוע היא זקוקה לתמיכה זו, אך לא לבקש באופן ישיר את תמיכת הבעל, מפאת שמצפה שיבין את הרמז מעצמו ויציע את תמיכתו מבלי שנתבקש במפורש ממנה. בקשה עקיפה-
היא רומזת לתוכן הבקשה, אך אינה מבטאת אותה באופן ישיר.

  יש לזכור-
גברים לא מבינים רמזים,
דברי ישירות, ענייני ונקודתי.
בדרך כלל נשים בכוונה אינן

מעוניינות לבקש ישירות מבעליהן, להעניק להן את העזרה והתמיכה שהן זקוקות,[היפך הגברים].
הסיבות לכך:

א. הוא אמור לדעת ולהבין מעצמו[כי כך הן בנויות].
 ב. פחד מתגובה שלילית.
ג. לא להיחשף לפגיעות.
ד. לא להיראות חלשות ושהן זקוקות ותלויות בהם, ולעתים כל הסיבות הנ"ל.
בעיה זו קיימת בפרט לנשים שתלטניות,[עוד נרחיב בנקודה זו בס"ד].

כל הסיבות-

הנ"ל מופרכות מעיקרה.
 א. אם תמתיני שיבין לבד מעצמו, יקח המון זמן אם בכלל,

וגם אם כן, בזמן ההמתנ

ה תתמלאי עליו בתרעומות וכעסים שהוא לא

יצליח לרצותך בשום עניין ותגובותייך יהיו בהתאם לאותם כעסים ומשקעים אשר צברת.

ב. אין צורך להיבהל מצד תגובתו השלילית, כי היא תיצור אפשרות נפלאה שבפעם הבאה הוא כן ימלא אחר בקשתך.
בתנאי שתקבלי את סירובו בשמחה ותודי לו על כך [לא בציניות].
זה יצור בו ייסורי מצפון

להתעורר מעצמו לתמוך בך כראוי, בפרט שתוכיחי לו שהוא אהוב ויקר לך באותה מידה למרות סירובו, 

וזה סוד יקר.

ג. על מנת לזכות לזוגית טובה ומוצלחת, חייבת האשה להכין את עצמה להיות פגיעה.
אין כוונתי חלילה שכך תרגיש האשה או להמעיט מערכה, ההיפך הוא הנכון.
התורה נותנת מעמד מכובד וערכי מאוד לאשה, כמבואר בזוהר הקדוש-שכל הברכות וההשפעות יורדים דרכה.
אולם-
 קיימים פחדים ודמיונות בתת מודע של האשה, שאסור לה להיפגע מהבעל, כדי שערכה וחשיבותה לא ירדו בעיניו.
אותם 

פחדים מעמידים אותה במצב של מגננה על מנת להגן על כבודה

בחירוף נפש ושלא להיפגע מהבעל בעד שום מחיר.אולם ההיפך הוא הנכון,

ע"י שהאשה לומדת להתמודד עם אותן פגיעות ולקבלן באהבה, כך 

הערכתה תגדל ותתעצם,ותהפוך לנערצת ואהובה יותר מתמיד!!

סוד הדבר-גבר בטבעו פחדן ואין לו את האומץ להיכנס לקשר מחייב עם אשה.

בתחילת הקשר שוכנע ע"י בת זוגו שהיא זקוקה לו, הוא הגבר המושלם שלה ושרק הוא יוכל להעניק לה את האושר המיוחל ולהפכה למאושרת עלי אדמה.
זו הסיבה העיקרית שיצרה לו את האומץ להיכנס בקשר מחייב של נישואין.

 ע"פ הקדמה יקרה זו-
מובן שגבר באופיו בנוי לאשה חלשה, פגיעה, רכה ועדינה, כי למעשה זה מה שהופך אותו לגבר חזק עם בטחון והערכה עצמית גבוהה.
בתחילת הקשר-
כל אשה בטבעה יודעת כיצד להפגין ולשדר לו את החלק החלש והעדין שבה שאליו הוא מתחבר במיוחד.
רק חבל שלאחר הנישואין כשצפים הבעיות, שוכחת האשה להבליט לו שוב את החלק היקר והחשוב הזה, שכעת הוא זקוק לו יותר מכל לצורך גבריותו וביטחונו, וזו ההוכחה בעבורו שהיא אוהבת אותו באמת ושזה לא היה משחק חיצון על מנת להשיג מטרות, וזה

סוד   יקר!!

נחזור-
בקשות עקיפות גורמות לגבר לחוש, שמתייחסת אליו כאל דבר המובן מאליו ושאין היא בוטחת בו כראוי.
עקב שימוש חוזר ונשנה בבקשות עקיפות, עלול הגבר לפתח התנגדות מוחלטת להעניק תמיכה לאשה, ויתכן שהוא בעצמו לא ידע את סיבת התנגדותו.
נשים שמתנהלות סחור עם בעליהן ולא באופן ישיר, בדרך כלל הן בעלות אופי שתלטני או שנפגעו בילדותן מחסכים שונים, כגון-
עוני, חינוך כפייתי, פגיעות מהחברה, הורים, חוו מערכת יחסים קשה בין ההורים והגיעו למסקנה מוטעית שאין מי שידאג להן ולילדיהן טוב יותר מהן. פגיעות ומשקעים אלו מתעוררים ועולים מתוכן לאחר הנישואין, בעיקר בזמנים של קושי כלכלי, החלטות גורליות, או כשצריך לתת אימון  ולקבל, וכן בזמנים שאנו אוהבים ומאוהבים, מתעורר אומץ פנימי לקום ולהוציא את אותם רגשות כאובים של העבר. הוצאת-
תסכולים אלו אינם בשליטתה ולא בבחירתה, לכן אין להאשימה.
אומנם-
חוסר שיתוף פעולה והתמודדות נכונה עם תופעות אלו, הביאה לתוצאה של שליטה

בבעליהן ואובססיה [דאגה] מיוחדת לילדיהן.

מכאן סיבה נוספת-
מדוע התנהלותן באופן עקיף, כדי לא להיחשף לפגיעות ולא לגלות חולשה ותלות בבעליהן, הנושא עמוק, עוד נרחיב בס"ד.

 מהדורה חמישית
בשלום בית:

תקשורת לט',
גברים בורחים למערותיהם
ונשים צוללות במעיינותיהן:
בחסרון ידיעה בהבנת מבנה נפש האיש והאשה ובהבדלים הגדולים שקיימים בניהם, יוצרים מתחים, ריבים וקצר תקשורתי המביא למסקנות מוטעות לשני בני הזוג.

התוצאה-תהליך גירושין אכזרי שמביא לפירוק הבית ולנזקים בלתי הפיכים כידוע. 
טעות נפוצה-לחשוב ולהסיק, שחסרון הבנה בין בני הזוג ותקשורת לקויה נובעים מחסרון אהבה.
ישנן שלוש מסקנות מוטעות לזוגות שהתגרשו או שעומדים להתגרש,[חוץ ממקרים חריגים] א. שאינם אוהבים.
ב. בן/ת הזוג השתנה.
 ג. מהרנו או לא הכרנו מספיק,[אפילו בזוגות שהכירו וחיו יחדיו שנים רבות לפני הנישואין].
נקדים-
אחד ההבדלים הגדולים בין גברים לנשים בא לידי ביטוי באופן השונה שבו מתמודדים במצבי לחץ בפתרון בעיות. גברים נעשים מרוכזים ומסוגרים יותר בעצמם, בעוד שנשים עורמות וצוברות על עצמן לחצים, אשר מעורבותן הרגשית הולכת וגוברת ובסוף הן מוכרעות תחתן. גבר ירגיש טוב יותר אם ימצא פתרון לבעיותיו, לעומת זאת אשה זקוקה לשוחח על בעיותיה כדי להשתחרר ולהרגיש טוב יותר.
בחוסר הבנתם וקבלתם של ההבדלים הללו, נגרמים מתחים ומריבות במערכת היחסים. נעמיק יותר-
כאשר גבר חוזר מעבודתו, לימודו וכ'ו ומושך עמו בעיות שעדין לא נפתרו, הוא זקוק לברוח למערתו-לפינה שקטה כדי לעבד שוב ושוב נתונים חדשים על מנת למצוא פתרונות לבעיותיו.
הוא זקוק כעת להתעסק עם עצמו כמו-קריאה, צפייה במחשב ובכל מיני משחקים כדי לברוח מאותם בעיות שעדין לא מצא להם פתרון.
הוא לא ירגיש טוב ומשוחרר עד שישכח את בעיותיו לעת עתה. לעומת זאת-אשה אינה זקוקה לפתור את בעיותיה, אלא למצוא לה מאזין טוב על מנת לשוחח אודות חוויותיה, רגשותיה ,לחציה ולקבל תמיכה, הבנה והזדהות ובזה היא מתרווחת ומשתחררת מלחציה. בחסרון הבנת המין השונה מתעוררות הבעיות.
האשה מרגישה פגועה ושאינה אהובה, בזה שהבעל מזניחה ומתעלם ממנה והגבר סבור שאינה מבינה אותו ושהוא האשם המרכזי בבעיותיה.ככל שבני הזוג יהיו שקועים בעצמם ולא ינסו להבין את השוני הקיים בניהם, הריחוק והמריבות ילכו- יגדלו ויתעצמו ותוצאות החורבן ידועות.
לסיכום:
גבר זקוק לנוס למערתו כדי לשכוח מבעיותיו עד למציאת פתרונות מעשיים, והאשה צוללת במעיין רגשותיה ולא תשתחרר עד שתשוחח ותשתף אחרים בכאבה.

מצב זה מהווה דוגמא אחת מיני רבות מקרים שבהם גברים ונשים חלוקים בדעותיהם, מפאת חוסר הבנה בהבדלים הטבעיים שקיימים בין בני הזוג.

הצלחה בפתרון בעיה זו ואחרות, אינה תלויה במידת האהבה והחיבור של בני הזוג,

אלא במידת ההבנה 

במין האנושי.

הפתרון לבעיה שהיצגנו ימצא בהבנת השוני

שבו מתמודדים בני הזוג במצבי לחץ בפתרון בעיותיהם.

לדוגמא:

כאשר גבר נסער או טרוד, לעולם לא ידבר אודות דברים שמטרידים אותו עם אדם אחר,אלא אם סיועו של ידידו נחוץ לו למציאת פתרון.
במידה ועדין לא מצא את העזרה הנחוצה, הוא נעשה שקט, מכונס בתוך עצמו ובורח למערתו.
שם הוא זקוק להרהר בבעיותיו בשקט על מנת למצוא פתרון, או להתעסק בכל מיני עניינים כדי להשיח את דעתו מבעיותיו ולא יוטב לו עד שימצא פתרון.
במידה ועדין לא מצא פתרון, הוא יפנה לפעילויות אחרות כגון-קריאה, השתתפות בספורט ומשחקים למיניהם ופעמים גם התמכרויות למיניהן שישכיחו את הבעיה מלבו.
יוצא שניתוק הבעיה ממוחו באופן זמני, תשחרר אותו בהדרגה מן הלחץ ותחדש לו מוחין וכוחות חדשים כדי שיוכל שוב להתמודד עם בעיותיו.
אם הבעיה מלחיצה באופן קשה במיוחד, ידרשו לו פעילויות המציבות אתגרים קשים יותר. כגון-עבודה מאומצת עד השעות הקטנות, פרויקטים חדשים מאתגרים, השתתפות במרוצי מכוניות ואופנועים, תחרות בטיפוסי הרים, הימורים, משקאות חריפים והתמכרויות קשות, בפרט אם בת זוגו אינה מבינה אותו, רוטנת כלפיו, מאשימה אותו ומשליכה את כל כאבה ותסכולה עליו.
לעומת זאת כאשר האשה נסערת, נרגזת או לחוצה, היא זקוקה לבעל שיקשיב לה, יתמוך בה ויזדהה בכאבה.
כאשר האשה זוכה לבעל מאזין טוב המאפשר לה להוציא את כל תסכולה וכאבה, בלי להרגיש מואשם ובלי להציע עצות ופתרונות, אלא רק הקשבה והזדהות, מיד היא משתחררת מתסכולה ולחציה ולפתע הרגשתה משתפרת.
יוצא כאשר האשה יכולה לשתף ברגשותיה ובכאבה אנשים אחרים  ובפרט את בן זוגה ומקבלת את התמיכה הראויה לה, נהפכת לאשה חדשה.אולם אם לא זכתה לגבר שיודע להקשיב ולתמוך, היא נהפכת לשבר כלי עד למצב של-טוב לה מותה מחייה, ובלי גוזמא.
לסיכום:

גבר מרגיש טוב רק כאשר הוא מסוגל לפתור את בעיותיו בכוחות עצמו בזמן שהותו במערתו,ואשה מרגישה מאושרת,רגועה ושבעת רצון מעצמה,רק כאשר יש לה מאזינים טובים אשר איתם היא חולקת את חוויותיה, רגשותיה, וכאבה.

נשים אינן חוששות להיפתח ולשתף בבעיותיהן למי שנותן להן אוזן קשבת, הבנה ותמיכה היפך הגברים.
שיתוף אחרים בבעיותיהן,מהווה בעבורן לאות אהבה, מתן אימון, התחברות וריפוי נפשי.
לעומת זאת-כאשר גבר ירגיש טרוד, יפרוש למערתו ,יכנס בתוך עצמו ויתרכז רק בדרכים לפתרון בעיותיו. בעתות מעין אלו, בכל הנוגע למערכת יחסים הוא הולך ונעשה מרוחק יותר, שכחן, לא מגיב ואינו משתף פעולה.
מודעתו המלאה אינה  נוכחת בכל מקום שנמצא ולאו דווקא בבית, מכיון שדעתו נתונה בהרהורים ומחשבות לפתרון בעיותיו.
כלפי חוץ הוא נראה רגיל ורק לאחר שימצא פתרון הרגשתו תשתפר, היפך האשה שמכריזה ומקרינה את כאבה וצערה החוצה.
כאשר גבר פורש למערתו ואינו מצליח לפתור את בעיותיו, הוא זקוק להתעסק בבעיות אחרות ופעמים סבוכות יותר על מנת לקחת הפוגה כדי לשכוח מבעיותיו ולאחר מכן לחזור לטפל בבעיותיו עם כוחות חדשים וביתר שאת.
כאשר הוא מנותק מהסביבה ואינו מוצא פתרון לבעיותיו,

הוא מפנה מקום לעזור לאנשים זרים במטרה לשכוח מבעיותיו.
האשה אינה מבינה מדוע בעת שהיא זקוקה לתמיכה והקשבה, הוא מנותק ממנה ומכל מה שקשור לבית וכשמדובר בחברים ואנשים זרים הוא הראשון שמציע את עזרתו.
מובן שהתעסקותו בבעיות אחרות בעתות מעין אלו, עוזרים לו למעשה להשתחרר מבעיותיו, לאסוף כוחות ולחזור ביתר שאת לעצמו ולחיק משפחתו.לכן חשוב שהאשה תדע סוד יקר זה ותאפשר לו לשוב בנועם לאחר התהליך הפנימי שהוא עבר.
באותה מידה שגבר זקוק להתעסק עם בעיות של אחרים כדי להשכיח את בעיותיו, כך האשה זקוקה לשוחח על  בעיות שאינן קשורות אליה על מנת שתוכל להרגיש הקלה מרגשות כאובים.
לכן היא עשויה לדבר על אנשים זרים ולפתח מעורבות רגשית כדי להשתחרר מלחציה.
לכן יש חשיבות רבה להקשיב לה ואין בזה איסור לשון הרע,כי זה לתועלת,רק לא יקבל בליבו,ויעזור לה ללמד כף זכות, אולם בדרך יפה ומקובלת בלי לפגוע בה,עוד נכתוב בס"ד בנקודה חשובה זו,
שבת שלום ומבורך.

מהדורה שישית
בשלום בית:
כהמשך:

אם את מרגישה שבורה, מותשת,בודדה ואחראית על הכל, הרי אלו סימנים מעידים על שליטת יתר.אם את מסוגלת להודות שלעתים קרובות את מעירה, מפצירה, מנדנדת ומותחת ביקורת בפרט על בעלך, הרי שאת ורק את יכולה לפעול ע"פ תוכנית הכניעה ולהחזיר את האושר לנישואייך ואת הכבוד והשלווה לעצמך.

איני אומר-שאת אחראית לכל בעיה בנישואיך, כי זו אינה אמת.
  גם בעלך יכול להשתפר בהרבה תחומים כאמור לעלונים הקודמים, אולם על כך אין לך שליטה, כמו כן- אינך יכולה לשנות אותו ובפרט שזה לא תפקידך.

את יכולה רק להשתנות בעצמך וזה הרבה יותר קל מאשר לנסות לתקן את בעלך או את האחרים.

העיקרון-החשוב הוא, לדעת לזהות את ההתנהגות התורמת להיווצרות בעיותייך ושרק את יכולה לפתור אותן.במקום לבזבז זמן, כוחות ומחשבה על מה בעלי צריך לתקן ולהשתנות, כדאי לשמור את האנרגיה והכוחות הללו לשיפור אושרך.
עיקר-מטרת תוכנית הכניעה זה ע"י ויתור בהתנהגות שתלטנית, להסתכל פנימה ולא החוצה, כי שם האושר והשלווה שלך מונחים.

בדרך כלל-נשים שתלטניות קשה להן להודות בעובדה זו ומתרצות שהבעל לא מספיק אחראי, סמכותי וכ'ו, ואי אפשר לסמוך עליו.
או מתרצות שמטרתן לעזור לייעץ וליעל.
כבר בתחילת לימוד תוכנית הכניעה ,הן מתעוררות ומבינות את הטעויות שעשו בעבר ומתמלאות בבושה ובחרטה על אותן הנזקים שגרמו בעבר ללא מודעות ,כתוצאה מהפחד הדמיוני שליווה אותן שלא לוותר עלהשליטה ופעמים הנזקים הם בלתי הפיכים[נישואין שניים וכ'ו]. ויתורעל שליטה, אין הכוונה שהאשה תהיה כפופה ונשלטת ע"י הבעל, אלא להשאיר את השליטה שנשים זקוקות להן בניהול הקריירה ובהעצמה האישית מחוץ לבית ובניהול הבית וחינוך הילדים לסמוך  ולתת אימון בבעל.

גם אם הבעל עדין אינו סמכותי וכ'ו,להמשיך לעודד ולהעמיד פנים

שאתן סומכות ואז יעשה כל שביכולתו כדי לא לאכזב ולהוכיח

את מסוגלותו.טעות נפוצה וחמורה לומר- "איני  סומכת עליך, "איני מאמינה בך", "אכזבתה אותי בעבר".
כי גם אם היה סיכוי אחד לאלף הפסדת אותו.
חוץ ממקרים יוצאי דופן כגון:בעל שמכור לאלכוהול, סמים, הימורים או אלים כלפייך או כלפי הילדים.כמובן-שכל ענין נידון לגופו, לכן במקרים הללו חייבים לערב סמכות תורנית מקצועית.
הריני עד למקרים רבים על נשים שאימצו את תוכנית הכניעה והצליחו להציל את בעליהן מהתמכרויות קשות ומרדת שחת ובסופו זכו לאושר המיוחל. היפך-מזה על נשים שתלטניות שהורידו את בעליהן לאותם מקומות ועל כך יצטרכו ודאי לעשות תשובה גדולה וכפרה.
לכן זכרי-ככל שתשאפי להיות נשית יותר, כך בעלך יהיה גברי וסמכותי יותר.על מנת להגדיל ולהעצים את המשיכה והחיבור, תעצימי את הניגוד.
כלומר תשתדלי להיות נשית יותר ועשי ככל האפשר להיות רכה, עדינה חביבה ומקבלת, וזכרי- שעל מנת כן נשא אותך.
יתרה מכך,ככל שתמעיטי את ההערות, הדרישות וההפצרות שמקורם בשליטה, כך תתעצם המשיכה ותחושת החיבור של שניכם ויחזור הריגוש ויגדל כח האהבה וההרמוניה כבתחילה והריני ערב לכך ובהבטחה.

שוויון הזכויות גרמו לחילוף תפקידים, להרס וחורבן בכל התחומים ובעיקר בזוגיות.

החמור מכל-ישנן נשים שמשתמשות במצות- "שלום הבית" ככלי הענשה, או כמתנת פרס על התנהגות טובה של כל החודש ובמקום חיים מביאות מוות לעולם ועוונם יישאו רחמנא לצלן.
כי זאת עלינו לדעת-שהתורה מכנה את האשה כחומה בצורה שמגוננת ושומרת על בעלה שלא ייפול וירעה בשדות זרים, זה תפקידה ואין לערב רגש שמקורו בשליטה ואין שום הצדקה לשום אמתלה או סיבה.לצערי גם במחנות התורה לא נמלטנו מזה ובתי הדין יעידו על כך.ברור-מעל כל ספק ששליטת הנשים בניסיון להתכחש לתפקיד הגבר ולאופיו המיוחד כמנהיג סמכותי, גרמו לריבים, פירוד ולאי סיפוק, הצלחה ושמחה ובעיקר בזוגיות ומי שהפסיד מכך בעיקר הן הנשים.
נשים שאימצו את תוכנית הכניעה נהנות כיום משפע בתחומים שהיו חסרות בעבר[כמובא בעלונים הקודמים] ומחזירות את השכינה,השפע והברכה לביתם!!

מהדורה שביעית
בשלום בית: